Just me. And me.

Estamos en el siglo XXI o a mi me mintieron?

2010-02-16T04:35:00.000-08:00

Martes, 9:15 am...voy al diario y a los pocos minutos me encuentro con este título:

Obispos británicos piden que no se use el iPod en Cuaresma

Ajá...ya me pareció una pelotudéz pero bueno...ya la había abierto así que seguí leyendo...

"Los líderes de la Iglesia británica están animando a la gente a que abandone sus iPods en Cuaresma, en lugar de vicios más tradicionales como el chocolate, para que ayuden a salvar el planeta."

Perdón, esta gente decía que no había que comer chocolate en Cuaresma?

"Además de pasar un día sin usar tecnología como los teléfonos móviles o iPods, las 46 sugerencias diarias incluyen también comer a la luz de las velas, cortar más fina la carne y las verduras para que se cocinen más rápido y tirar menos de la cadena del baño."

Ok...o yo no entiendo nada o esta gente fuma cosas..."tirar menos la cadena del baño"??? Por qué??? A Dios le molesta????

Ta, listo, la nota sigue pero ya no puedo tolerarlo...

Y después la Iglesia se pregunta por qué ha perdido poder... Por suerte yo tengo a mi dios que está por encima de todas estas minucias...A mi nadie me promete el Reino de los Cielos...Si se lo prometen a los pobres, a ver si se conforman con su pobreza...

"Bienaventurados son los pobres, porque de ellos es el Reino de los Cielos."Ahhhh, debe ser porque los pobres no tienen IPod...

Mi ispa...

2010-02-04T10:48:00.000-08:00

La semana pasada, el día jueves, un señor de UPS llegó a la puerta de mi casa para retirar mi notebook, que tenía la placa de video cagada (si, hablo como si supiera total, quién me va a venir a contradecir?). Me entregó las papeletas pertinentes luego de tildar el casillero que decía que la había entregado en buen estado y hacerme firmar. Le pregunté cuánto demoraban habitualmente los de HP con el proceso de servicio técnico, me dijo que alrededor de 10 días hábiles, "OK", pensé, "por dos semanas, minimo, no tengo computadora". Después de haber trabajado en un call center de Microsoft y haber atendido 2500 llamados de personas que puteaban porque su consola nunca llegaba, se perdía o llegaba rota...por UPS...tuve la certeza de que, viviendo en Argentina, mi computadora no llegaría antes de que se cumpliera el mes y que podía llegar hecha concha...Hoy es jueves...me llamaron por teléfono para decirme que mi pc ya está arreglada y mañana la entregan...
Mi sorpresa fue mayúscula..No me pueden hacer vivir 26 años en un país donde nada funciona para después hacerme esto...Qué hago con las quejas que ya había programado para la semana que viene?

"Contactar"

2009-10-06T10:15:00.000-07:00

Hay una cosa que no entiendo y es lo siguiente: por qué en muchísimos sitios (y de lo más variados) ponen una simpática opción a la que suelen llamar "Contactar" o "Contacto" si después nunca nadie jamás va a responder? Ok, ok, podrán decirme "Bueno, ellos ponen la opción para que vos los contactes, pero en ningún lado te prometen que te van a contestar". Es un argumento válido pero no satisfactorio. He "contactado" a Claro, a Personal, a Canal 7...bueno, y unos cuanto más. Respuestas recibidas: CERO (0).
En mi trabajo es obligatorio responder a cada consulta, a cada contacto y es fácil notar que el usuario realmente agradece que alguien se haya tomado la molestia de responder...Yo creo que deberían hacer un cursito de cómo tratar a los clientes o al menos tener la delicadeza de quitar esa opción de la página.
He dicho.

Cosas que ya me cansaron

2009-09-14T09:12:00.001-07:00

Maradona como Técnico de la Selección
La victimización de Clarín
Megan Fox

más items podrán ser (y seguramente serán) agregados con el correr de los minutos

2009-09-14T09:02:00.000-07:00

Nuestro amor no se define
Hay palabras bellas que pueden usarse, hay frases que pueden identificarnos
Pero la única definición que necesitamos es la que sentimos cuando estamos juntos
Cursilería me sobra, mi estilo siempre ha sido bastante romántico
Y qué peor para una romántica que estar enamorada y ser correspondida?
Terminaste con mis llantos
Con mi soledad
Con lo gris que me rodeaba
Ahora me basta con pensar en vos
Ahora me basta con llegar a casa y no sentir la ausencia
Cuando salgo de la oficina y me tomo el subte solo pienso en llegar
Cuando faltan pocas cuadras casi corro
Y cuando abro la puerta te veo, y necesito un beso, y soy feliz.

Lunes

2009-09-14T08:07:00.000-07:00

Y entonces amanece y ya es lunes, la carátula de una semana que culminará nuevamente, como todas, luego de 5 días de contar las horas y caminar por las calles como un autómata que se dirige a la oficina, al comercio, a la reunión...que camina con el peso del deber, de la responsabilidad en esta rutina que se sucede semana tras semana. Y como toda antesala de un hecho no disfrutable (no para todos, dichosos ellos) el lunes se convierte en el símbolo de aquello que evitaríamos si pudiéramos, pero no podemos...malditas obligaciones. Así que en los ratos libres uno se dedica a imaginar el viernes, la llegada del viernes, del día que anuncia que llegan un sábado y un domingo, que no habrá despertadores molestos, que no existirá el subte en hora pico.... Pero lo bueno es breve y al caer la noche el domingo uno desea que el tiempo se detenga, que no haya que volver a empezar.
Yo sueño que me espera una playa en algún lado, que puedo salir de la ciudad agobiante y al menos por unos días que este escritorio no me espere. No pido mucho más que poder tirarme en algún lado a mirar un cielo que no sea el de Buenos Aires...pero es lunes y faltan al menos 4 meses para poder escapar por un rato. Hay que seguir...es mediodía, las puertas se abren a las 6.

I'm back

2009-09-11T07:33:00.000-07:00

Anoche conversábamos y surgió la palabra "bufarra", lo cual nos llevó a buscar una definición de la misma online. En esa búsqueda accedimos a un blog y de repente pensé que yo tenía un blog y que lo había olvidado.
Decidí retomarlo.
Supongo que ya nadie lo lee, pero no importa.

2009-04-17T06:48:00.001-07:00

* Si te enfrentaras a vos mismo, qué te dirías?*

2009-04-01T12:13:00.000-07:00

Ahí quiero estar ahora...

2009-03-31T13:54:00.000-07:00

* Ya no recordaba que existía esta foto...Se ve mi piecito, y mis cigarrillos sobre la mesa :)
Seguro que yo me estaba por ir a trabajar...aunque no llego a ver la hora en el reloj...*

2009-03-31T13:25:00.000-07:00

Fumando espero
a que sean las 6
a que sea viernes
a que llegue el Club Chacabuco a casa
a que vuelva
a que venga el colectivo
a...

2009-03-28T15:55:00.000-07:00

* Es sábado, son las 8 de la noche y estoy sola en casa. Espero a mi prima y escucho que entra por la ventana el relato del partido Argentina- Venezuela que alguien mira a mucho volúmen en la televisión. Lo único que llego a escuchar es Messi, Agüero, la toca...y ese tipo de cosas. Al parecer todos los hombres están bastante interesados en ese partido...al menos a juzgar por los nicks del MSN, o por los hombres que efectivamente se despidieron para ir a ver el partido, o incluso Pepe, español él, que se fue a la casa de un amigo para verlo allá. Cada uno... Yo, quizás, si ahora estuviera en mi habitación y no en el living, lo estaría mirando, pero como no estoy allá sino acá...siento muy lejana la idea de poder estar viendo el partido. Así que me hice un cigarro de hierbas amigables y me puse a investigar sobre el origen de los nombres de los continentes. Yo quería saber, puntualmente, el significado del nombre Europa, pero me terminé interesando por saber sobre los demás. Y todo esto a raíz de que hoy, hablando con mi madre, llegamos a que yo le contara que me gustaría que mi hija se llame Europa y que mucha gente me cree loca por ello o me dice el clásico "la vas a matar...", cuando a mí me parece un nombre hermoso. Y además, qué, una mujer se puede llamar Grecia y no Europa? Bueno, nada, y estaba leyendo sobre eso. Llamé a mi prima por teléfono y me dijo que "en un rato" salía para acá...
Constantino duerme al lado mío, acostado en la guía de teléfono y yo quiero hacerme un café y no tengo ganas de levantarme... De repente me llega una versión de que Estados Unidos quiere adueñarse del paso que va a abrirse en el Polo Norte cuando se derritan los hielos y que si Canadá no acepta van a ir a una guerra...y...en el estado en el que estoy...me pareció una locura. Lo es? Digo...nos matamos por adueñarnos de un paso? Y qué pasa con la diplomacia? Es una fantasia? Veo que se actualiza el Clarín y leo:

Una caricia de Messi hace estallar al Monumental (con link y todo, ojo...)

y me pregunto...nadie festejó el Gol? O yo estoy muy fumada? Quizás debería ir por ese café...

2009-03-25T05:51:00.000-07:00

¿Qué si lloré? Claro que si, y mucho, pero ya no. Me embriagué y fumé muchos más cigarrillos que de costumbre y tuve problemas para dormir. Me levantaba a las 7 de la mañana aún los domingos.

Sucedió lo que tanto temía que sucediera y dolió. Aún cuando él todavía decía no saber cuál sería su decisión yo sí lo sabía, y por eso cuando llegó la confirmación yo ya lo tenía digerido. Pero…cómo explicarlo? Yo lo apoyo. Aún cuando varios dijeron sobre él cosas poco agradables, yo lo defendí. ¿Cómo voy a odiarlo? ¿Cómo voy a enojarme con él? No podría concebirlo. Algunos insinuaron que el que no volviera significaba que no me quería; esa es una conclusión facilista. Sé que le costó tomar la decisión, sé que hubo muchas cosas que contempló y sé que me quiere. La vida no es una telenovela y si él considera que necesita más tiempo para ver si puede lograr lo que en un principio planeó, yo lo apoyo. ¿Está mal acaso? Si nosotros tenemos que estar juntos pasará en un mes o en tres meses, acá o allá, pero yo no quiero que él se quede con la sensación de que no lo intentó lo suficiente o que no agotó las posibilidades. Que lo intente hasta que lo logre o hasta que sienta que ya no le interesa seguir intentándolo o quizás hasta que se dé cuenta de que no es eso lo que quiere. Mientras tanto yo sigo mi vida como siempre, mientras tanto lo sigo amando, alentándolo, deseándole lo mejor.

Claro que quisiera poder estar con él ahora, qué clase de hipócrita sería si lo negara? Lo extraño, extraño abrazarlo, mirarlo a los ojos y mi piel extraña su piel. Pero no se murió nada ni nadie. Nada ni nadie.

2009-03-19T13:35:00.001-07:00

* El terror que yo siento en este momento...no lo puedo explicar. Porque ya dejó de ser miedo. Es como una sombra que me sigue a donde quiera que vaya, una opresión en el pecho, ganas de llorar de repente, aún cuando segundos antes me estuviera riendo...Y si, quizás no debería tener miedo, simplemente prepararme para aceptar lo que sea...pero cómo se hace? Alguien me presta el manual?
La ansiedad me sobrepasa, no duermo, no puedo dormir. Miro la hora y me pongo mal pensando que pronto tendré que ir a trabajar. Y pensar...pensar...no poder dejar de pensar. Martirio absoluto, continuo, inevitable...Si, si, ya falta poco y sabré dónde estoy parada y hacia dónde debo caminar...si es que tengo fuerzas para hacerlo... *

2009-03-19T13:24:00.000-07:00

2009-03-11T05:44:00.000-07:00

* En tres días...el cuarto de siglo...y los planes para comenzar el nuevo cuarto que están suspendidos en una nebulosa de tiempo e incertidumbre, y me siento desnuda, vulnerable, fragil...en espera...*

2009-03-09T05:50:00.001-07:00

Estoy convencida de que la mayoría de las niñas sueñan alguna vez con ser princesas, aunque sea una única vez, después de leer un cuento o ver una película, o cuando una abuela les cuenta una historia de un reino lejano. Para cuando esas niñas tienen edad suficiente para ir solas a una librería y comprar un libro ya saben que princesas existen muy pocas y que casi ninguna niña accede a hacer realidad sus sueños de la infancia.

Yo tengo un cuarto de siglo sobre mis hombros y aún así acabo de llorar mirando una historia de reinas, princesas y príncipes azules. Porque a pesar de los años y las desilusiones y la realidad impiadosa la niña sigue viviendo en el fondo. Es la misma que nos hace cantar desafinando y bailar ridículamente sin importar que alguien nos vea, es la misma que se pone un vestido de fiesta y se mira al espejo queriendo creer que la esperan en un palacio, aunque el palacio no sea más que alguna fiesta en algún lugar completamente plebeyo de la ciudad a donde hay que llegar en colectivo. Si la niña no desaparece tampoco desaparece el sueño de princesa. Mi niña siempre estuvo muy viva y pretendo que nunca jamás me deje. La necesito para ser feliz. Pero la mujer ya no desea una tiara de diamantes y un vestido vaporoso con hilos de oro, ya no desea un palacio con enormes puertas de doble hoja y decoración barroca, y por sobre todo no pretende encontrar un príncipe azul, acartonado y perfecto; pero sí sigue deseando el final feliz. Ese es un sueño al que no se renuncia. Mi tiara pueden ser algunas flores y mi palacio puede ser una simple habitación. Los príncipes azules son aburridos, prefiero a un hombre real, con defectos y virtudes, que sepa cocinar y armar un ventilador. El reino que quiero que me ofrezca es cualquier lugar del mundo en el que estemos juntos. Y no quiero ser una princesa inútil bajo una campana de cristal, sino una que se arremangue para ir a recoger los frutos del campo todos los días, o que se ensucie las manos, o que ande descalza todo el día hasta que los pies le queden negros.

No, el sueño de princesa nunca se pierde, solo se transforma. Yo soy una princesa esperando a su príncipe para poder fundar su reino.

El Orden

2009-03-09T05:45:00.000-07:00

2009-03-06T06:39:00.000-08:00

Son días difíciles...

2009-03-04T03:28:00.000-08:00

* Ayer, en un momento, nada funcionaba en la oficina, no teníamos qué hacer, así que me dispuse a revisar mi computadora y "limpiarla" un poco. Fue así que me topé con el historial de nuestras conversaciones de MSN. Y me lo guardé y me lo llevé a casa.
Leí desde nuestra primer conversación hasta algo así como 25 días después de que empezamos a estar juntos (es que el archivo XML se abría raro en Word así que tenía que borrar un montón de símbolos que aparecían en medio de las palabras, y no decía quién decía qué, pero ni falta hacía, sé perfectamente qué palabras eran tuyas y cuáles mías)
La primera vez que hablamos me peleabas...pero a mí me gustaba, y a vos también y lo confesaste.
Sabés qué? Me enamoré de vos otra vez al leer esas conversaciones, es posible? Digo, enamorarse de nuevo de quien ya se está enamorado. Bueno, y si no es posible, yo lo hice posible.
Leía con una sonrisa en los labios, le hablaba a Tino y le decía: "Hijo mío, descubrí que amo a tu padre desde el primer día"...
Sabés qué me preguntaste esa primera vez? Como estábamos casi que discutiendo (y vos pinchabas y pinchabas, realmente parecías disfrutarlo) en un momento me preguntaste si ya te odiaba, te dije que no, que uno no odia sino a quien más ama, así que me preguntaste si yo podría amarte. Te respondí que no te conocía.
Me contaste de Panamá ese primer día...te conté que yo a veces también sentía que tenía que irme de Buenos Aires. Te acordás de la foto y el cuento? Siempre me acusaste de que no me había gustado lo que escribiste, y siempre fue mentira, pero no me querías creer; yo te decía Uvasal, porque te decía que eras efervescente.
Recién colgué leyendo más, de otros días....ufff, no puedo dejar de leer....Nada, bebé, lo único que puedo decir es que te volvería a elegir
Y te volvería a elegir
Y te volvería a elegir
Y te volvería a elegir
Y te volvería a elegir*

El cuarto de siglo

2009-03-02T04:14:00.000-08:00

En 12 días cumplo mi primer cuarto de siglo. Inevitablemente, como sucede cada fin de año, me encuentro frente a un balance de mi vida.

Me fui de mi casa a los 21 años. Ya por ese entonces había abandonado la carrera de Psicología. Por qué? Muchas razones. Siempre había hecho todo según el manual, o al menos así me había salido. A pesar de que jamás me gustó estudiar y que ni siquiera compraba los libros de texto en la secundaria ni sabía bien cuándo había examen, nunca me llevé una materia, no me pusieron ni una amonestación y estuve varias veces en el cuadro de honor(no, no era una nerd ni estaba cerca, de hecho estaba en el grupito al que los nerds habían bautizado “el grupo selecto”. Horrible denominación, supongo que respondería a algún tipo de sentimiento de inferioridad por parte de ellos…no lo sé…quizás sólo era irónico pero fracasaron siempre en poner tono irónico al decirlo, en ese caso…). Quizás por eso lo lógico era que al egresarme empezara una carrera, siguiendo en la senda “correcta”. Y lo hice. Dude en cuanto a qué carrera elegir, muchas cosas me gustaban pero no sentía que quisiera dedicarme a ellas, obtener un título y convertirlas en mi profesión. Creo que siempre me interesé por saber cosas, pero de forma autodidacta. Será por eso que mi libro favorito es el diccionario y puedo pasar HORAS leyéndolo, sin buscar nada en particular. Es que lo apasionante del diccionario es que él mismo marca un camino, siempre distinto. Todo dependerá de en qué página lo abra y que palabras haya ahí…después todo fluye…y es un mismo libro que jamás se termina de leer por completo…Bueno, ya basta de mi amor por el diccionario. Pero bueno, la psicología siempre estuvo presente en mi vida (soy hija de un divorcio y como buena familia burguesa, madre me mandó desde los 4 años a la psicóloga), y me resultaba lo suficientemente interesante…así que allí fui. El CBC lo hice en el tiempo que correspondía, con notas bastante buenas, y después ingresé a la Universidad de Psicología, pero al final del segundo año de estar cursando la carrera me planteé si realmente quería ser psicóloga o si solo seguiría para obtener un título y que la familia esté orgullosa y continuar en esa senda que se supone que es la correcta (y nada tuvo que ver que tuviera muchas diferencias con Freud o que odiara Estadística). Entonces apareció la oportunidad de dejar el hogar familiar y comenzar mi propio camino; independiente, manteniéndome sola y librándome del conocido dicho materno “mientras vivas en esta casa las cosas son así”. Elegí dejar el nido materno, decidí volar. Me vine a Capital a vivir con mi prima en San Telmo, alejándome del Quilmes que me vio crecer pero no nacer.

Tuve un primer trabajo donde me pagaban muy mal pero de alguna manera alcanzaba para el alquiler y para vivir. Poco antes de que ese trabajo quedara atrás conocí a un muchacho y estuve con él durante 5 meses, hasta que descubrí que me engañaba y todo se terminó (bueno, hubo algunas recaídas aisladas pero es normal). Durante ese tiempo las cosas eran buenas. Me divertía viviendo con mi prima; la pasábamos bien y, sobre todo, nos conocemos muchísimo así que compartíamos nuestro particular sentido del humor y miles de códigos. Tuvimos roces? Si, claro, pero es lo normal. Hubo una época en la que solíamos ser siempre 4 en casa: ella y Ro, el muchacho y yo. Ro me caía bien, hasta hoy me cae bien.

Mi segundo trabajo fue en un call center. Una locura, pero de algo había que vivir. Me pasaba 6 hs al día recibiendo llamadas de yankees que tenían problemas con su Msn (primero) o su Xbox (después). Estuve ahí un año y medio pero ya me estaba enloqueciendo (al menos sirvió para perfeccionar mi inglés). Cuando Santi renunció ya no había manera de que tolerara esa tortura diaria, así que comencé a buscar otra cosa. Al menos el call center me dejó a mi mejor amigo, una de las personas a las que más amo en este mundo, mi “marido”.

Amor…siempre ausente en mí vida y siempre tan anhelado, tan soñado. Conocí muchachos muy bonitos y vacíos, o arrogantes, o incapaces de decir cosas interesantes, o directamente garcas; otros no tan bonitos pero de cualquier manera no muy interesantes…y yo siempre desilusionándome y quedándome sola. Todos duraban muy poco tiempo. Yo, herida y desesperanzada, convencida de que el amor no era para mí.

En el medio situaciones familiares por las que todos podemos pasar y por las que me a mí me tocó pasar…y tuve que dejar mi casa en 3 días…Lloré durante esos 3 días empacando mis cosas, sin saber qué haría, qué pasaría. Terminé viviendo un mes en el living de mi madre pero luego pude volver a mi casa de siempre. Comencé a trabajar en una tienda de ropa…pero solo duró dos semanas porque fue entonces cuando me llamaron de mi actual trabajo, y menos mal que eso pasó porque los “consumidores ABC1” no me cayeron bien. No dudé en renunciar.

En mi actual trabajo también está Santi, así que podría decirse que ya es difícil imaginar el trabajar en un lugar donde no esté él. Viví un tiempo con mi hermana mayor, pero no funcionó. Supongo que somos demasiado diferentes. Buscando y preguntando aquí y allá llegó a casa un marplatense recién llegado a la gran ciudad.

Así que soy una mujer de casi 25 años que ha abandonado la Universidad y vive en San Telmo, en un edificio de techos muy altos. Trabajo en una empresa en el sector de Internet y hago horario de oficina. Me gusta escribir y sacar fotos; me gusta leer pero paso por una etapa en la que no lo hago mucho. Tengo heridas que acumulé durante años e imágenes que jamás se van a ir de mi cabeza, como la de mi madre…ese día…que recordaré siempre, aunque no quiera… Tengo un gato llamado Constantino que llegó a mi vida el 7 de noviembre y conocí a mi amor el 18 de octubre. Debería recomenzar terapia pero creo que dejé de creer en ella. Por estos días me estoy despidiendo del marplatense y le doy la bienvenida al español que vivirá conmigo. Y vivo con la incertidumbre de no saber si volveré a ver a mi amor, que está en Panamá. Porque finalmente encontré un amor, alguien con quien quiero tener una vida…pero no todo es un cuento de hadas. A mí me tocó conocerlo con otros planes en su vida pero porque lo quiero como lo quiero y como nunca a nadie quise, espero a que tome su decisión, y sea la que sea será respetada. Él ya sabe todo lo que tiene que saber. Así que mi futuro depende un poco de él, de saber si quiere tener planes conmigo o si va a elegir soltar mi mano. Si la suelta…ya veré…Pero puedo tener un feliz cumpleaños o uno muy triste.

A veces siento que viví más de 25 años, a veces siento que solo soy una máquina de repeticiones, a veces me siento única y diferente (no siempre de la mejor manera), a veces siento que quiero volver a tener 17 y a veces siento que quiero volver a tener 5 y dormirme en la panza de mi Oma…quizás todo es como el diccionario: depende de en qué página se abre y que palabra se elige leer…y después el camino se va dando solo.

Extrañamos a papá...

2009-02-28T06:50:00.000-08:00

2009-02-21T06:34:00.000-08:00

*Todas las mañanas, en cuanto Constantino escucha mi despertador, me llama desde el otro lado de la puerta, entonces, aún dormida, me estiro hasta alcanzar el picaporte y lo dejo entrar. Se sube a la cama ronroneando y enseguida elige uno de mis dedos para chuparlo como un bebé y nos quedamos un rato así, hasta que ya no me queda tiempo y debo levantarme para ir a la oficina. Mi cama me queda grande; hay días o noches en que me acuesto a lo ancho, o estiro mi cuerpo en una de las diagonales.

Hay candombe en mi barrio y escucho los tambores como si estuvieran dentro de mi habitación. Quisiera dormirme escuchándolos y que ese sonido me transporte a un sueño hermoso de carnaval; que esa música me llene de alegría y de colores y de aromas y de brisa cálida.

Ya no quiero pensar. Pensar puede ser una tortura, un castigo intolerable, un íntimo infierno en el que ni siquiera está Dante para recitarnos algunos versos. *

2009-02-20T07:06:00.000-08:00

* Ansiedad, solo eso *

* Por las noches...*

2009-02-13T04:17:00.001-08:00

*No sabés lo que sueño por las noches. Crees que quiero volver a tenerte al lado solo para que nos besemos y durmamos juntos? No, hombre, no es eso lo que quiero, no es eso lo que sueño. Sueño con construir algo juntos, sueño con tener un proyecto con vos, una vida. Y si no hicimos nada el tiempo que estuvimos juntos fue porque no se podía proyectar nada sabiendo que te ibas. No podía decirte nada si diariamente escuchaba cosas tales como “bueno, igual por un mes que falta…”, “ya falta poco”, “este último tiempo…” Y ya sabés, yo no iba a oponerme al viaje que habías planeado, yo no iba a oponerme a tus planes…lo que sueño es que tengas planes conmigo.

Acá, allá, por algún lado…el lugar no me importa, hay un orbe entero que nos puede cobijar, hay miles de ciudades que pueden ser nuestro escenario, lo que importa es la trama y los actores. Podemos escribir una obra única, podemos protagonizarla y estar orgullosos de ella. Ya sé que con el amor no basta, no creas que soy tonta, por suerte eso es algo que no soy, lo que digo es que puede haber adversidades, eso es algo seguro, pero que las adversidades no tienen por qué detenernos, no tienen por qué hacernos renunciar y darnos por vencidos.

Digo que tenemos los ladrillos, el cemento, las herramientas…podemos empezar cuando queramos. Tan poca confianza tenés en mí? No quiero construir un castillo de naipes, no quiero hacer un edificio sin columnas. Así que cuando quieras, mis manos están listas para empezar.*

* Camilo, Camilo...*

2009-02-11T07:50:00.000-08:00

* Pufff, no tendría que haber escuchado esta canción de Camilo Sesto...

Me duele mas dejarte a tí que dejar de vivir
me duele más tu adiós
que el peor castigo que me imponga Dios.
No puedo ni te quiero olvidar
ni a nadie me pienso entregar
sería inútil tratar de huir
porque a donde voy te llevo dentro de mí.
El amor de mi vida has sido tú
mí mundo era ciego hasta encontrar tu luz,
hice míos tus gestos, tu risa y tu voz,
tus palabras, tu vida y tu corazón.
El amor de mi vida has sido tú,
el amor de mi vida sigues siendo tú,
por lo que más quieras no me arranques de tí,
de rodillas te ruego no me dejes así...
Por qué me das libertad para amar
si yo prefiero estar preso de tí,
quizá no supe encontrar la forma
de conocerte y hacerte felíz.
Por más que pienso no puedo entender
porque motivo te pude perder
porque de pronto me siento perdido
en la espalda de tu olvido, tu silencio y tu desdén. *

* Él eligió matarme *

2009-02-10T05:20:00.000-08:00

Él eligió matarme. Se fue y me olvidó. Me enterró y me dueló…pero, y yo? Yo estoy acá, tratando…intentando…forzándome a olvidarlo, a acostumbrarme a que ya no está, a que no va a estar…Pero así como no soy buena para las matemáticas tampoco soy buena para aceptar que ya no me va a volver a abrazar para dormir.

Para él ya soy como uno de esos recuerdos de la infancia que uno rememora con cariño, con una sonrisa; un recuerdo que es como una brisa, que mientras acaricia se disfruta, pero que así como llega se va…Eso soy para él. Y me duele pensar que ya no me piensa, como me duele pensar que ya no me extraña.

Me pasé la vida soñando con el amor, me pasé los días imaginándolo y las noches escribiéndolo, sólo para llegar a este punto en el que siento que lo encontré y me dio la espalda.

Y si, fue mi culpa enamorarme de alguien que estaba de paso, que sabía que no quería quedarse conmigo. No corrí cuando debería haber corrido, porque no se le puede pedir a un niño que no juegue en el barro, no se le puede pedir que no quiera llenarse la boca de caramelos, no se le puede pedir que no quiera mirar dibujitos animados… a mí tampoco se me podía pedir que me alejara de él. Porque igual él se iba a alejar de mí, él iba a encargarse de eso por los dos. Sólo que para él fue más fácil porque él no quería una vida conmigo, porque para él fui un verano que se iba a terminar un día que ya estaba marcado en el calendario.

Y yo no llegué a decirle que cuando armé su valija metí un pedazo mío adentro, que se fue con él. Y acá estoy, coja, manca…acá estoy, llorando lágrimas que provienen de una fuente que parece inagotable. No puedo encontrar una analogía que haga justicia a lo que siento porque me siento tonta por seguir llorando por él cuando él eligió pedirme que no lo espere… P ara qué lo pienso entonces? Por qué lo hago?

Y no encuentro nada que me duela más que el hecho de que haya querido mentirme diciéndome que estaba enamorado…porque aún cuando nadie nunca me amó, yo sé cómo son las cosas. Son cosas que nadie enseña, son cosas que se saben…y yo sé que estar enamorado es diferente. Lo sé porque estoy enamorada y porque, por estarlo, sé lo que sería capaz de hacer, a qué cosas podría renunciar, los kilómetros que estaría dispuesta a volar solo para despertarme a su lado.

Ya no importa, ya me duelaron, ya me dolieron. Hay flores en mi tumba y se están secando, y pareciera que yo estoy en el cajón, golpeando la pesada tapa de madera anhelando que me escuche, que se de cuenta de que estoy viva…de que estoy…

Es sordo a mi desesperado intento de que me escuche. Cómo puede ser que no sienta que grito su nombre? Los días pasan lentamente, el tiempo camina lento, como si quisiera que lo observara al pasar, que lo mirara hasta llenarme los ojos de tiempo…del tiempo que no estoy con él ni lo voy a estar.

Ni siquiera puedo escuchar su voz, ni siquiera puedo leer sus palabras…no tengo manera de comunicarme con él para decirle…ya qué importa qué le diría? Él no quiere escucharme, para él soy un asunto terminado. Y ya no voy a buscarlo, porque respeto que no me quiera a su lado.

Pero no me pidan que no llore, porque cuando algo duele las lágrimas brotan y yo no soy nadie para detenerlas. No tengo ese poder.

Porque te quiero ya no voy a volver a molestarte, ojalá seas feliz. Muy feliz. Respeto tu decisión.*

“Allí donde esté tiene el pelo ardiendo como una torre y me quema desde lejos,me hace pedazos nada más que con su ausencia”

2009-02-05T03:50:00.000-08:00

Los últimos días han sido algo imposible de definir. No sé si en alguna otra oportunidad había derramado semejante cantidad de lágrimas. No, no sirvió de nada saber desde el primer momento que él se iría, saber la fecha exacta, conocer con anticipación el día en que me dejaría. Porque el día llegó y yo sentía ese nudo en la garganta, esas ganas contenidas de llorar. Lo miraba a los ojos y por dentro pensaba “Por qué, bebé? Por qué tengo que perderte?”.No, no sirvió nada… porque cuando lo conocí yo no podía saber cómo se desarrollaría nuestra relación, porque creí que podía involucrarme con él sin involucrarme del todo, porque inocentemente pensé que si de vez en cuando me repetía a mí misma “sabés que se va así que preparate” llegaría al 2 de febrero más entera, con la idea de verlo irse más digerida…pero no…no, inocente palomita, en vano fue creer que podías evitar este dolor. Alguien me dijo “ fue tu culpa por enamorarte de un marinero” pero, cómo hablar de culpas? “Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto” . Y resulta que me enamoré, está mal eso? Debería castigarme por haber conocido a alguien a quien empecé a querer un día, casi sin darme cuenta? Pero miento, porque sí me di cuenta de que lo estaba empezando a querer…pero ya no había vuelta atrás, la única opción era alejarme antes de quererlo aún más…pero se ve que ya era tarde, porque ya era parte de mí, porque ya no me imaginaba un día o una noche sin saber de él. Y ahora estoy acá, como una viuda llorando mares de lágrimas porque lo extraño como no he extrañado a nadie. Cada rincón de la ciudad me grita su nombre, si no lo grita lo susurra, como hoy, que fui a buscar a mi madre y la esperé 10 minutos en la calle, sobre Larrrea, y vi pasar cuatro colectivos de la línea 68, transporte que usamos juntos una cantidad de veces que no podría especificar; o el cumple de Cos, que va a ser en un lugar que está en Costa Rica y Armenia…la esquina de su trabajo, a donde fui a buscarlo tantas veces en plena madrugada…Todo parece complotar en mi contra, como si alguien se divirtiera haciéndome recordarlo, viéndome llorar por él…O quizás solo soy demasiado sensible a los recuerdos. Muchas personas ya me han dicho “ Va a volver o te va a decir que vayas, si no lo hace es un idiota por perderse de vos”…si, resulta que eso no es consuelo… “no va a encontrar a otra como vos”…Y lo peor es que siento impotencia y contra eso no se puede hacer nada, porque encima muchas veces pensé en irme de Buenos Aires pero nunca me animé a irme sola, ahora nuevamente estoy considerando hacerlo, pero no puedo evitar pensar que sí, que me hubiese gustado irme con él, que me hubiese ido…pero él no quiso… Así que mamá ya quiere mandarme a Alemania… Los días pasan tan lentamente que siento que no son de 24 hs, sino de 48. Se fue el lunes a la noche, es jueves y siento que hace una eternidad lo estoy extrañando. El tiempo, el tiempo…de eso también me hablan “ya va a pasar, ya va a pasar…”. Qué va a pasar? Dicen que pensar positivamente hace que pasen cosas buenas pero tampoco quiero pecar de ilusa pensando que va a volver el 20 de marzo porque si me consuelo con esa idea y el 20 de marzo llega y él no vuelve, qué voy a hacer?

Creo que, en parte, este dolor desesperado que siento es porque no he recibido ninguna señal de él desde el terrible lunes a la noche. Mencioné que además llovía? Porque como si fuera poco tener que despedirlo, lo hice bajo la lluvia. Lo besé por última vez y me alejé sin mirar atrás, al doblar en la esquina me apoyé en una pared porque sentía que la angustia me iba a tirar al piso y lloré emitiendo los sonidos que solo se emiten cuando se llora con verdadera congoja. Ahora necesito saber que está bien, que llegó sin problemas, que ..algo, no sé, necesito que se comunique conmigo. Pasaron dos días y no lo hizo y a veces me digo “y si no se vuelve a comunicar con vos? Y si dejó tu recuerdo en Buenos Aires? Y si subió al avión dejándote en tierra?” y me tienta comunicarme con alguno de sus amigos para averiguar si saben algo de él…pero no, estoy sola en esto. Tengo que esperar a que se comunique, si es que lo quiere hacer. No sé…es todo muy reciente y yo estoy en pleno sufrimiento, escribo con el corazón en la mano izquierda y el dolor en la mano derecha y me muero por besarlo y prepararle mate y que me cuente cosas de su infancia, de su adolescencia, de Roca, de sus trabajos, de..él, y que me diga “y vos, bebé, cómo estás?”, y entonces sería mi turno de hablar. Ya no tengo a quien juntarle Sugus amarillos pero…los sigo juntando. Un día voy a terminar mandando a Panamá una encomienda de 4 kilos de Sugus amarillos…y Beldent Frutas Verdes…por si allá no hay…porque si no hay, qué va a mascar mi bebé?

Ay, bebé…vos sentís que te pienso, que te extraño? Sentís esto que siento en el pecho, esta sensación de vacío que tiene tu forma? En medio de este estado cuasi patético de desconsuelo se me ocurren las cosas más idiotas como “espero que no se le haya caído el perfume de Gaultier al sacarlo de la valija” o “Cuando llegó a Chia y abrió su valija habrá pensado en que yo se la armé? Habrá pensado “qué amor mi bebé que me armó el equipaje”?. Un manantial de pensamientos que giran alrededor suyo y mío. Y soñar…puff…si habré soñado despierta estas noches que me cuesta dormir… Mi sueño más recurrente es más que nada una imagen. En esa imagen nos veo de espaldas, caminando juntos de la mano, hacia quién sabe dónde… Hay sueños que uno quiere fervientemente que se vuelvan realidad, y el dónde…no tiene importancia.

Te veo en 44 días (soñar no cuesta nada).

2009-02-03T09:18:00.001-08:00

03/02/2009		03:06:51 p.m.		roberto				qres q te traiga un chocolate?
03/02/2009		03:07:14 p.m.		roberto				a ver si te hace sentir un poquito mejor....

2009-02-03T09:16:00.000-08:00

[02:57:48 p.m.] Carito-23 dice: me dan ganas de abrazarte no llores
[02:57:52 p.m.] Carito-23 dice: pareces una nena triste!
[02:57:54 p.m.] Carito-23 dice: ;(

2009-02-03T08:39:00.000-08:00

* Tengo los ojos hinchados
Lo extraño demasiado
y no hace ni un día que se fue
Quiero que vuelva...*

Quemada

2009-01-30T12:35:00.000-08:00

*Tonta, tonta, tonta
Jugás con fuego sin saber manejarlo
Jugás con fuego cuando ya te quemaste infinitas veces, cuando tu cuerpo está lleno de cicatrices
Y te seguís quemando
Es como si la luz te atrayera
Caminás hipnotizada hacia las lenguas de fuego a pesar de los ecos que te rodean advirtiéndote, aconsejándote que te alejes antes de que sea demasiado tarde, antes de que tengas que lamentarlo
Pero no escuchás porque no querés
Porque no querés creer que siempre vas a terminar quemada
Soñás con que alguna vez el fuego te abrace, que su calor te mantenga calida y protegida, pero que no te lastime
Las voces, los ecos...escuchás? No podés volver a cometer el mismo error, no puede ser que siempre te des cuenta de que deberías haberte alejado cuando ya es demasiado tarde
"esta vez va a ser diferente", repetís en voz baja tratando de acallar las voces; y aquí estás de nuevo, derritiéndote
Creíste que esta vez sería diferente porque planeabas mantenerte prudencialmente lejos de las llamas pero, como siempre, el brillo, la luz fueron un imán y te acercaste demasiado. Ahora el fuego te rodea, ya es tarde para que la historia termine de forma distinta
¿Tenés calor? Te estás quemando. Hacele un lugar a una nueva cicatriz. Ahí, en la nuca me parece que estaría bien
Si necesitás ocultarla basta con que no te recojas el pelo. Aunque lo más probable es que termines contando la historia de la cicatriz a todo aquel que esté dispuesto a escucharla. Quizás solo te quemás para recopilar historias, pero el fuego te hiere, te duele entonces...por qué?
O quizás simplemente crees que por fin aprendiste a jugar pero nunca es así
Tonta, tonta, tonta
No juegues juegos que no sabés jugar
El fuego es implacable
Acá te voy a estar esperando cuando vuelvas llorando, agarrándote la nuca
Acá me voy a quedar mientras te castigues por haberte rendido nuevamente al brillo de las llamas.*

2009-01-27T07:22:00.000-08:00

* Estoy llena de angustia desde el domingo. No es que antes no haya tenido momentos angustiosos, pero desde el domingo es un estado constante; puedo reirme, puedo hablar, hasta puedo ser absolutamente feliz jugando con un niño desconocido en un restaurant, que me vino a agarrar la mano y me llevó a jugar con él, pero en el fondo estoy angustiada. Y cuando él me pregunta qué me pasa mi respuesta siempre es la misma: nada. Porque, para qué decirle que no se me va el nudo de la garganta sabiendo que va a partir en menos de una semana? Para qué decirle que a veces lo miro y por dentro lo único que pienso es "no quiero que te vayas, no quiero que te vayas"? Para qué decirle que voy a estar perdida cuando no esté, que me voy a sentir vacía, que no voy a poder dormir si no me abraza? Me lo guardo, ya la semana que viene voy a tener todo el tiempo del mundo para llorar, aunque ya empecé desde ahora. Y él... a él le preocupa alejarse de otras personas, de otras cosas...yo sé que para él no es nada dejarme, por eso la respuesta es "nada"
A veces me encuentro con el profundo deseo de que vaya y vuelva al poco tiempo, después me llamo tonta a mí misma porque sé que no va a pasar, después trato de hacerme la superada, la que voy a estar bien...pero nunca fui buena en eso de mentirme. Puedo engañar a cualquiera, pero no a mí
Ya he llegado a un punto preocupante: lo empecé a extrañar aún que todavía lo tengo. No puedo evitar mirarlo y pensar "ya no vas a estar"
Es que lo quiero y no me es fácil encontrar gente a quien querer
Pero bueno, basta ya, necesitaba un poco de catarsis, pero ya empecé a llorar y estoy en la oficina y no quiero darle lástima a nadie, mucho menos que me pregunten qué me pasa porque, no sé si les ocurre, pero si yo estoy al borde del llanto pero lo estoy aguantando y alguien me pregunta qué me pasa, instantaneamente rompo en llanto.
Así que, listo, descargué un poco, vuelvo al trabajo

Y yo, para colmo, escuchando tango...*

2009-01-26T09:13:00.000-08:00

* Siempre fuimos vos, yo y Panamá *

2009-01-26T09:07:00.000-08:00

tarde como siempre
nos llega la fortuna

la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mi
tarde...

2009-01-22T05:10:00.000-08:00

"Te prometo una cosa: acordarme de vos a último momento para que sea todavía más amargo."

2009-01-21T10:38:00.000-08:00

* Caminar por las calles que conozco de memoria, aunque siempre encuentro algo que antes no había visto, una cúpula, un edificio que nunca miré desde la vereda de enfrente, una puerta que pasó desapercibida, un pasillo profundo que no sé a dónde llega
Llegar y hablar con Constantino, dejar que me ronronee y me chupe un dedo como el bebé que ya no es
Mirarme al espejo y desconocerme, u odiarme, o causarme repulsa, o no entender mi reflejo
Mi reflejo...maldito juez que me atormenta desde que usaba Kickers marrones y medias verdes 3/4
Maldito juez que no me deja escapar, que se aparece siempre que la luz le regale una superficie donde decir presente
Presente para juzgarme
Aunque a veces mi reflejo es más benévolo, parece guiñarme un ojo, decirme que no tenemos que estar siempre en veredas opuestas
Cuando miro a los ojos a mi reflejo nunca sé qué puede pasar*

2009-01-21T09:46:00.000-08:00

Lo que algún día
tuvo comienzo
tendrá fin
somos lluvias
en un río de abril

Todo se marcha
todo nos deja
seguir
es pañuelo que se agita
vivir

Cuando no estés
serás una sed
hebra de luz
en mi ser
tu ser

Cuánto camino
hicieron mis pasos
aquí
hoy soy sólo los abrazos
que di

La arena sabe
amar y dejar partir
quién pudiera
tan liviano
fluir

Cuando no esté
me harás florecer
en tu recuerdo
y seré

2009-01-20T12:19:00.000-08:00

* Debería tratar de que me importe tanto como a él y no más
Cuánto tiempo dura el perfume de una persona en el aire una vez que esta sale de la habitación?
La película es muy linda pero cuando uno sale del cine no piensa en ella mucho más tiempo. Si la película fue muy buena puede que el reciente espectador aún la tenga en la cabeza hasta llegar a su casa, como mucho puede subsistir durante la noche...pero a la mañana siguiente uno ya no piensa en la ella
Soy una película, estoy por terminar
A alguien le importa?
Creo que solo me importa a mí...
Y quizás es así como debe ser

Y bueno...acá me voy a quedar, como antes, como siempre
Solo que una cosa va a ser diferente
Ya sé las cosas que voy a escuchar en un futuro cercano, ya sé que todos me van a decir que es cuestión de tiempo pero, y la sensación de que no es justo que yo tengo adentro?
No es justo

A alguien además de a mí le importa?
NO.

Caso cerrado, película terminada*

2009-01-20T04:14:00.000-08:00

* dejó un pedazo de vida
y se marchó. *

2009-01-19T08:48:00.000-08:00

¡Ya sé! Llegó la hora de archivar el corazón...
De hacer con la ilusión, que no me va a servir
un lindo paquetito con una cinta azul,
guardarlo en el baúl y no volverlo a abrir...
Es hora de matar los sueños,
es hora de inventar coraje
para iniciar un largo viaje
por un gris paisaje...
¡sin amor!

Voy a aprender a llorar sin sufrir,
sin detenerme a mirar una flor,
a encallecer lentamente
¡igual que la gente sin alma y sin voz!
Voy a entender que se puede morir,
y latir... al compás del reloj;
como una máquina fiel
igual que un robot...
¡sin piel!

Después de haber sentido hasta el dolor.. a los demás,
de darme sin medir, de amar sin calcular,
llegó la indiferencia metiéndose en mi piel
pacientemente cruel, ¡matando mi verdad!
Saber que no me importa nada...
de alguna vibración pasada;
y caminar narcotizado
por un mundo helado...
¡sin amor!

* Y llegaron las merecidas vacaciones...*

2009-01-03T13:01:00.000-08:00

2008-12-26T08:24:00.000-08:00

* navidad, navidad, iupi*

* Constantino *

2008-12-22T06:23:00.000-08:00

* Me encontré con esta foto y me di cuenta de que mi bebé está enormeeee
Ojalá volviera a ser la mierdita que era en esta foto...
Igual lo voy a amar cuando sea un gato hecho y derecho *

Poema 12

2008-12-19T06:12:00.001-08:00

*Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.

Oliverio *

2008-12-19T06:10:00.001-08:00

No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

Oliverio Girondo

2008-12-18T05:13:00.001-08:00

* Vos decis que me vas a extrañar?
Entonces mejor ni me preguntes a mí
porque decirte que te voy a extrañar me suena a poco...*

2008-12-17T06:06:00.000-08:00

Yo no te culpo a tí
de que la vida
nos marque dos caminos tan opuestos

2008-12-15T09:13:00.000-08:00

*Shhhhhhh
No digas nada.
Para qué?
Sabés que nada va a cambiar
Quedate calladita
Quietecita
Hacete la boluda, bah*

* La reina Bettie *

2008-12-12T06:04:00.000-08:00

* La gente como Bettie Page no se muere, o si, pero no hay manera de que desaparezcan o pasen al olvido. Ayer murió Bettie, la reina indiscutida de las pin-ups. Yo, desde hace años, si me preguntan "hermosa como quién te gustaría ser?" respondo "Como Bettie Page".

2008-12-11T09:23:00.000-08:00

* Y si un día nos escapamos?
Y no llevamos ni teléfonos
Ni relojes
Ni citas pendientes
Ni responsabilidades
No sería bonito?*

2008-12-11T08:27:00.000-08:00

* El martes, después de muchísimo tiempo, tanto que no recuerdo cuánto, sonó mi teléfono y, cuando miré, vi que era el pasado. Y no atendí.
El miércoles el pasado volvió a intentarlo, pero tampoco atendí.
Pero le pregunté, en un mensaje, si quería lo que yo estaba segura de que quería
Si no, para qué llamarme?
Dijo que no, que quería saber de mí...que tenía muchos buenos recuerdos míos...
Entonces me di cuenta de algo de lo que él seguramente no se dio cuenta: hoy hace exactamente 8 años ese pasado entró en mi vida
Pero ya salió hace mucho...no sé por qué sigue apareciendo...
Ya no quiero que aparezca, pero en el fondo sé que volverá a llamar algún día
Anoche, después de la 5ta llamada sin respuesta, hizo algo que jamás antes hizo: se despidió
No atendí por 5ta vez, así que me escribió "No te molesto más, besos"

Besos.*

* Sorry, baby, but she's Madonna...*

2008-12-09T09:39:00.000-08:00

* No hay mucho que agregar a estas imagenes
Solo que después de estar en el campo, tan adelante, hoy me duele todo el cuerpecito y estoy muy cansada
pero valió la pena*

* Isi&Agus *

2008-12-04T05:16:00.000-08:00

Hoy se nos van...
Si, uno se pone triste, pero a su vez sabe que están haciendo lo mejor
Pasa que eso no quita que uno los vaya a extrañar
Mucho
Estuvimos haciendo despedidas para ellos desde hace 2 semanas...o más
En la casa de los chicos, en mi casa, en la casa de Ariel, en la casa de Grilli; Isi hizo empanadas...
Parece que nos ocupamos de dejarles en claro que los queremos
Y lo sintieron

No puedo decir más que ojalá todo les salga de la mejor manera y que vuelvan de visita seguido

SE LOS QUIERE BOCHA MAN*

2008-11-30T07:13:00.000-08:00

* Cuando, como ahora, nos separan tantas calles, tantos edificios, tantos semáforos, tantos cuerpos; cuando ya también nos separan tantas horas que son más de un día, cómo llego a tus pensamientos? Llego con el aburrimiento? Llego después de que hayas llegado a estar tan aburrido como para hacer formas con fósforos sobre la mesa? Quizás llego por asociación; ves algo, escuchás algo, recordás algo, te dicen algo, olés algo...y te acordás de mí. Pero, en ese caso, con qué me asociás?
Me extrañaste alguna vez? Cómo fue? Me extrañaste de repente porque algo te hizo acordar a mí? O fue algo que se gestó de a poco hasta que te diste cuenta de que me extrañabas?
No, no contestes, no quiero saber. Son preguntas retóricas, son las que a veces se me aparecen cuando estamos a la distancia. O cuando de repente me llega un mensaje tuyo, o cosas así.
Es una noche cálida, recién salgo de la ducha y de mi pelo nace un río que me recorre la columna. Dejo caer la toalla y apago la luz. Me acuesto desnuda en la cama y enciendo un cigarrillo.
A veces la distancia no sirve para saber qué tan lejos se está de alguien, o qué tan cerca*

* Para qué contar? *

2008-11-30T06:43:00.000-08:00

* Qué sucedería si contabilizáramos todo? Por ejemplo, cuántos cigarrillos fumé en 106 días? Cuántas veces llovió en 106 días? Cuántas veces Constantino ronroneó en mi oído en 106 días? Cuántos besos di en 106 días? Cuántos chocolates comí? Cuántos sueños puedo recordar? Cuántos mensajes de texto mandé? Cuántas fotos saqué? Cuántas veces cogí? Cuántas veces lloré? Cuántas veces vi a mi mamá?
Y de qué serviría saberlo?
Cada cigarrillo acompañó un momento, no importa cuál, pero no es lo mismo decir "hoy fumé dos cigarrillos" que decir "fumé un cigarrillo mientras escribía y otro mientras miraba la televisión". O "llovió una vez este mes", que "el día que llovió era sábado, yo llegaba del trabajo y dormí la siesta con el ruido de la lluvia". Si Constantino ronroneó 15 veces a mi lado, quién calcula cuánto disfruté esos momentos? Cómo lo calcula?
Para qué contar los besos? Un número no puede reflejar cómo fue el beso que dí después de varios días de no ver a esa persona, o el beso que quise darle durante todo el día. Si recuerdo tres sueños, el 3 representa sus significados? Como el sueño número 2, que me dejó confundida unos segundos después de despertarme porque no entendía si había sido real o no.
Envié 2531 mensajes de texto, cuántos fueron para contestar "ok" y cuántos fueron para decirle a alguien que lo quería o lo extrañaba?
En 106 días cogí 53 veces, y eso cuántos orgasmos son? Cuántas de esas veces realmente tuve ganas y lo disfruté? Y cuántas veces fueron solo para complacer al otro?
En 106 días conté 11 llantos, cuáles fueron porque me emocionó una película? Cuántas fueron las ocasiones en que lloré porque algo me dolió? Cuántas porque algo no salió como lo deseaba?
Hay cosas que no se pueden contar, numerar, ordenar, clasificar
Hay cosas que no sirven para hacer estadísticas
Puedo dar un solo beso y que ese beso me cale hasta los huesos, me haga cosquillas hasta la médula, me haga temblar las piernas, suspirar...y sin embargo fue uno solo. Quizás envié un solo mensaje pero fue el mensaje en el que le dije a alguien cuán importante es en mi vida. Cogí 53 veces pero tuve un solo orgasmo, las otras 52 veces podrían ser ignoradas...
A veces los números están sobrevaluados, a veces los números no sirven para nada
Hay cosas que no quiero contar nunca*

2008-11-30T06:39:00.000-08:00

* Según Galileo la naturaleza está escrita en caracteres matemáticos, sin embargo soy tan negada para esa ciencia que si me mostrás un 2 veo un cisne *

* Eterna *

2008-11-30T06:06:00.000-08:00

* Subo una escalera infinita, lo único que veo son peldaños y las paredes. Todo es de mármol blanco. Estoy cansada, ni siquiera sé a dónde voy a llegar cuando finalmente llegue (si llego)
En realidad tampoco sé si va a haber algo cuando llegue, ni si la escalera tiene final
Subo descalza, a veces me canso demasiado y me siento en uno de los escalones
Me he desesperado más de una vez. He llorado, me han torturado mis pensamientos
El mármol es perfecto y los escalones y las paredes tienen detalles tallados. Todo es precioso, conmovedor, pero sólo me detengo en eso cuando no estoy cansada o desesperada
Hay algo que es lo que aún me empuja: cuando me desperté en medio de esa escalera sin saber qué había pasado ni cómo había llegado ahí, me encontré atrapada; hacia abajo solo había escalones y hacia arriba también. Fue entonces que pensé que la única opción era subir. Es por eso que tengo que seguir.*

* Batalla *

2008-11-30T05:53:00.000-08:00

* Juro que vi esas piernas batallando
Lo hacían de una forma sincronizada
Usaban todo el campo
Se desplazaban
Dos contra dos
En realidad no puedo decir que estuvieran peleando
ni que se acariciaran
Se desafiaban
Se buscaban
Se seguían
Competian, sin duda
Se seducían todo el tiempo.
Se fueron juntas
No sé a donde
Cuando se fueron me acordé de dónde estaba yo*

Parece que la gente quería lluvia...

2008-11-28T05:04:00.000-08:00

2008-11-27T04:52:00.000-08:00

Dios creó al gato para que el hombre pudiera acariciar al león.

Charles Baudelaire

2008-11-26T05:06:00.000-08:00

*Alguna vez quiero que alguien me elija
Aunque sea una vez
Para saber qué se siente...*

Primer Premio

2008-11-24T08:26:00.000-08:00

* Nunca jamás me había ganado nada en un concurso, sorteo ni nada parecido
pero hoy en la empresa se sortearon 6 entradas para ir a ver a Madonna
Y quién se ganó una?

Si, yo.

Hoy es un buen día*

* Me sacaron un pedazo *

2008-11-21T06:28:00.000-08:00

Siento que me cortaron un pedazo
Ya había sido difícil despedir a Angie
Y ahora, Grilli...
Adoro a esa mujer con toda mi alma. Apenas entré a trabajar acá, ya estábamos juntas, de acá para allá, las tres...
Cuántas veces te alojé en casa, Grillito? Ya estabas dispuesta a pagarme parte del alquiler y dejar tu cepillo de dientes...
Cuántas veces nos cortamos las piernas juntas? Y te pasé la costumbre de anotar las locuras que surgen en esos momentos...
Cuántas veces nos hablamos sin hablar? Vos desde tu lugar, yo en el mío...y nos mirábamos y ya...
Estoy triste, quisiera seguir viéndote todos los días, que cuentes tus viajes en el Sarmiento, en el furgón, que tengas siempre sueño, que pidas que te bajen algo siempre que la persona que sube está ya en el escalón 16 (los acabo de contar).
Y tu léxico particular...Isi va a exportar algunas de tus expresiones a Inglaterra y todo...

Te adoro con el alma y te voy a extrañar horrores, y no quiero llorar, pero ya lloré, porque ya te fuiste, porque enfrente mío veo tu ordenador abandonado...

* You know...*

2008-11-20T11:29:00.000-08:00

Anoche

2008-11-19T06:58:00.001-08:00

*Sentía que me quemaba
Mi piel demandaba tu piel
Mis labios ardían
Mi cuerpo pedía*

2008-11-19T05:32:00.001-08:00

Si de algo me siento dueño no es de la vida que vivo. Es de mi sueño.

Luis Cané

2008-11-19T05:22:00.000-08:00

En tu cuerpo la luna entrará, el fuego te abrazará, dejalo, no te resistas, permite que te envuelva, entregate
No sueñas con la eternidad? ser dueño del bien y del mal y vivir miles de años y poder gracias a él ser inmortal?
Por qué tienes tanto miedo a esta nueva libertad? no resistas más amigo, tomala
Es solo el principio y después te gustará, es como un néctar que te emborrachará, como una pluma tú de noche volarás
Deja que podamos iniciarte y verás
- Qué me pasa? Cuál es esta fuerza que no puedo resistir? que me embriaga...qué es lo que desnuda estas pasiones que hay en mí?
Nunca antes esto lo sentí, y ahora encuentro y descubro que no quiero reprimirlo
- Pues entonces no lo haga, y disfrute y sea feliz, no ve Ud. que es imposible los deseos reperimir?
No sueñas con la eternidad? Ser dueño del bien y del mal y vivir miles de años y poder gracias a él ser inmortal?
Por qué tienes tanto miedo a esta nueva libertad? No resistas más amigo, tomala
Es solo el principio y después de gustará, es como un néctar que te emborrachará, como una pluma tú de noche volarás
deja que podamos iniciarte y serás feliz

2008-11-18T07:04:00.000-08:00

* Si en mi cuaderno quedan 20 hojas y yo todos los días escribo una carilla o una carilla y media, inevitablemente sé que el cuaderno se va a terminar
El tema es cuando el cuaderno no es uno cualquiera
Cuando no se consigue en cualquier librería
O como cuando uno tiene esos cuadernos antiguos, que eran de la abuela
Y que si se acaban, se acaban
Yo no puedo dejar de escribir
Quiero seguir escribiendo
Pero todos los días
O tal vez no todos, pero con bastante frecuencia
Pienso que invitablemente estoy llegando al final del cuaderno
Se termina y no puedo hacer nada para evitarlo
Sólo dejar de escribir
Pero no es una opción
Necesito escribir cada día esa carilla
Porque no solo llena los renglones
Me llena a mí
Pero mi pregunta es, qué voy a hacer cuando llegue al final?*

* Grillito *

2008-11-17T03:49:00.000-08:00

* Qué se hace cuando uno está acostumbrado al canto de un grillo todos los días y alguien le dice que pronto no va a estar?
Yo creo que a veces las palabras no alcanzan
Esas palabras que yo aprecio tanto a veces no llegan a expresar lo que a uno le pasa por dentro
Yo voy a extrañar horrores a mi Grillito
Sé que no la pierdo, pero un poquito la pierdo
Porque ya no va a estar sentada enfrente mío todos los días
Ya no vamos a poder hablarnos con miradas
Y me voy a sentir tan sola...
Grillo
Grillito
Gripi
Marina,
te adoro*

* La lupa *

2008-11-15T10:33:00.000-08:00

* A veces se tiene uno de esos días en que las cosas se ven como a través de una lupa
todo parece más grande de lo que en realidad es
Y uno no siempre está preparado para ver ciertas cosas a determinada magnitud
entonces hay consecuencias
pero la lupa se cae
y se ven las cosas en su tamaño real
entonces llega la calma
la revisión de todo
mirar todo de nuevo
sin magnificar
sin sobredimensionar
no hay lupa
estoy yo
y nada más
Nada más*

2008-11-14T06:03:00.001-08:00

" ¿Quién soy? Estoy tratando de averiguarlo."

* Que sea domingo *

2008-11-13T07:34:00.000-08:00

* tengo últimamente esos días en los que me levanto y deseo fuertemente que sea domingo
y pensar que no tengo por qué levantarme de la cama, que no hay oficina, ni subte....o que puedo quedarme con él sin pensar en horarios, sin estar apurada...necesito días en que las responsabilidades estén ausentes, necesito descansar de todo. Hace 4 años o más que no salgo de Buenos Aires...Ya no me acuerdo lo que es estar en la playa, ni en un bosque, ni en la selva, ni nada... Hace 4 años que estoy rodeada de cemento y ya acumulé demasiada fatiga, demasiado hastío, demasiado todo...
Quiero poder estar en casa todo el tiempo que quiera, haciendo lo que desee. En verano quiero no tener que vestirme en todo el día si es que no me dan ganas de salir, poder escribir y escribir...quizás escribir el libro que suelo decir que escribiré y que ni siquiera empecé. O mejorar la producción de mis fotos, pensar nuevas cosas. Leer el diccionario, salir a caminar a la mañana, que es un momento hermoso del día, pero siempre tengo que ir a trabajar, y el único día que no trabajo, no quiero despertarme temprano
Quiero ir al Jardín Japonés...nunca fui...
Quiero poder disfrutar de las noches, no quiero estar siempre pensando "Oh, ya son las 3 am...me tengo que levantar a las 7:30, mejor me voy a dormir"
Quiero libertad para hacer lo que me da la gana, aunque sea por unos días...
Lo necesito*

* Llegó Constantino para darme amor *

2008-11-12T11:05:00.000-08:00

2008-11-11T06:23:00.000-08:00

* A veces no sé qué puedo decir
Qué me conviene decir
Y que no
Creo que hay cosas que no digo
Hay también cosas que no te digo
Supongo que se debe a algún temor
O a arrepentirme
O a algo
Pero sé que me guardo pensamientos
Palabras
Un librito en mi cabeza que voy escribiendo todos los días con todo aquello que no me animo a dejar que otros lean*

*

2008-11-10T11:44:00.001-08:00

* MENSAJES SIN BOTELLA *

2008-11-10T11:07:00.000-08:00

* Cosas de vivir sola...*

2008-11-07T05:47:00.000-08:00

* Necesito a alguien que me instale el ventilador de techo en mi habitación
Necesito ir a buscar la cama de dos plazas a Quilmes
Y mamá me tiene que confirmar qué día de la semana que viene me presta a la mujer que trabaja en su casa para que vaya a limpiar la mía...Ufff
Las dos cosas que necesito están en el aire...*

2008-11-05T08:10:00.000-08:00

* Como que tengo ganas de verte...*

* Feliz cumpleaños *

2008-11-04T06:38:00.000-08:00

* Dos de las personas que más amo nacieron un 4 de noviembre...casualidad?
Los quiero*

Santiago, 4 de noviembre de 1983

2008-11-04T05:58:00.000-08:00

Del Cielo, Puck - 4 de noviembre de 1982

2008-11-04T05:56:00.000-08:00

* Acercate *

2008-11-03T07:40:00.000-08:00

* Vení, acercate
Cuántas veces te contaron un secreto que te queme?*

2008-10-31T11:33:00.000-07:00

Pero en el fondo sé que todo es falso, que estoy ya lejos de lo que
acaba de ocurrirme y que como tantas otras veces se resuelve en este
inútil deseo de comprender, desatendiendo quizá el llamado o el signo
oscuro de la cosa misma, el desasosiego en que me deja, la instantánea
mostración de otro orden en el que irrumpen recuerdos, potencias y señales para formar una fulgurante unidad que se deshace en el mismo
instante en que me arrasa y me arranca de mí mismo. Ahora todo eso no
me ha dejado más que la curiosidad, el viejo tópico humano: descifrar. Y
lo otro, la crispación en la boca del estómago, la oscura certidumbre de
que por allí, no por esta simplificación dialéctica, empieza y sigue un
camino.

y habrá que andar hasta el final del tren porque en alguna parte hay que encontrarse,

sin que se sepa quién, la cita era con alguien que no se sabe

y se han perdido las maletas

y tú, de tiempo en tiempo, estás también en la estación

pero tu tren es otro tren

2008-10-31T08:18:00.001-07:00

A los mayores les gustan las cifras. Cuando se les habla de un nuevo amigo, jamás preguntan sobre lo esencial del mismo. Nunca se les ocurre preguntar: “¿Qué tono tiene su voz? ¿Qué juegos prefiere? ¿Le gusta coleccionar mariposas?” Pero en cambio preguntan: “¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre?” Solamente con estos detalles creen conocerle. Si les decimos a las personas mayores: “He visto una casa preciosa de ladrillo rosa, con geranios en las ventanas y palomas en el tejado”, jamás llegarán a imaginarse cómo es esa casa. Es preciso decirles: “He visto una casa que vale cien mil pesos”. Entonces exclaman entusiasmados: “¡Oh, qué preciosa es!”

Si, yo soy de las que preguntan si a alguien le gusta el olor de la lluvia cuando ni siquiera estoy segura de su nombre...

" Tu boca es como tu nave insignia"

2008-10-31T04:52:00.000-07:00

* Se me escapan por todos lados...*

2008-10-30T12:14:00.000-07:00

* Aún cuando pienso que estoy lavada, siempre hay un fucsia estridente que pinta
Mi naturaleza es de algún color intenso*

(para los que preguntaron: no, la foto no tiene ningún tipo de retoque, quedó así en cuanto la cámara disparó)

*

2008-10-30T06:52:00.000-07:00

* Quién te enseñó?
Dónde aprendiste?*

* Tesoro *

2008-10-28T07:25:00.000-07:00

* Uno de los mejores momentos de cada mañana en la oficina es cuando Tesoro baja al segundo piso para traernos fruta
A cada uno le trae lo que sabe que come
Bananas, manzanas, uvas, mandarinas...
Es su manera de mimarnos un poco
Por eso a Tesoro la queremos*

2008-10-28T06:21:00.000-07:00

* "Si yo ordenara -decía frecuentemente-, si yo ordenara a un general que se transformara en ave marina y el general no me obedeciese, la culpa no sería del general, sino mía"*

* Los cinco en la boda *

2008-10-27T12:44:00.000-07:00

* Verano *

2008-10-27T06:09:00.000-07:00

* Lo único que puedo pensar cuando veo esta foto es: VERANO *

* Asesinato *

2008-10-27T05:53:00.000-07:00

* - Es una lástima que no entendieras que tenías que desaparecer...Tuve que tomar una decisión drástica, definitiva..No, no llores, ya es tarde, te di la posibilidad de que te fueras, por tu cuenta...pero no, quisiste ser valiente... Dispará y terminemos con esto, que tengo otras cosas que hacer... *

* Hada, Estefi & Pucka - Club Chacabuco - Sábado 25/10 *

2008-10-27T05:27:00.000-07:00

Estefi SIEMPRE nos tiene que hacer reir JUSTO cuando sacamos la foto...

2008-10-27T05:14:00.000-07:00

* Stop chasing shadows...just enjoy the ride*

2008-10-25T09:11:00.000-07:00

* Y qué importa si ya sé que la vela no puede arder eternamente?
Hay que dejar de mirarla, observando cómo se consume
Hay que disfrutar de esa luz cálida
Un poco amarilla
Sentir el calor que emana a su alrededor
Cerrar los ojos, y que se apague cuando se tenga que apagar*

* Quiero estar en casa...*

2008-10-24T11:31:00.000-07:00

*en medias
a medio vestir
escribiendo
tomando café
ya no quiero estar en la oficinaaaaa*

2008-10-24T10:35:00.001-07:00

* Para mí, si las ausencias usaran ropa, se vestirían de terciopelo *

Urquiza

2008-10-24T07:42:00.000-07:00

* La bella casa de mi Santi
Con esos techos inalcanzables
Y las puertas y ventanas viejas, de madera, altas...
Y nosotros, pasando un buen momento
Después de andar cargando biruta fina desde Easy, jaja*

2008-10-24T07:14:00.000-07:00

*Tsch
Vos
Si, si, vos
Vení
Quería contarte un secreto
Acercate
Y no le cuentes a nadie

(te extraño)*