Extrañamos a papá...

*Todas las mañanas, en cuanto Constantino escucha mi despertador, me llama desde el otro lado de la puerta, entonces, aún dormida, me estiro hasta alcanzar el picaporte y lo dejo entrar. Se sube a la cama ronroneando y enseguida elige uno de mis dedos para chuparlo como un bebé y nos quedamos un rato así, hasta que ya no me queda tiempo y debo levantarme para ir a la oficina. Mi cama me queda grande; hay días o noches en que me acuesto a lo ancho, o estiro mi cuerpo en una de las diagonales.

Hay candombe en mi barrio y escucho los tambores como si estuvieran dentro de mi habitación. Quisiera dormirme escuchándolos y que ese sonido me transporte a un sueño hermoso de carnaval; que esa música me llene de alegría y de colores y de aromas y de brisa cálida.

Ya no quiero pensar. Pensar puede ser una tortura, un castigo intolerable, un íntimo infierno en el que ni siquiera está Dante para recitarnos algunos versos. *

* Ansiedad, solo eso *

* Por las noches...*

*No sabés lo que sueño por las noches. Crees que quiero volver a tenerte al lado solo para que nos besemos y durmamos juntos? No, hombre, no es eso lo que quiero, no es eso lo que sueño. Sueño con construir algo juntos, sueño con tener un proyecto con vos, una vida. Y si no hicimos nada el tiempo que estuvimos juntos fue porque no se podía proyectar nada sabiendo que te ibas. No podía decirte nada si diariamente escuchaba cosas tales como “bueno, igual por un mes que falta…”, “ya falta poco”, “este último tiempo…” Y ya sabés, yo no iba a oponerme al viaje que habías planeado, yo no iba a oponerme a tus planes…lo que sueño es que tengas planes conmigo.

Acá, allá, por algún lado…el lugar no me importa, hay un orbe entero que nos puede cobijar, hay miles de ciudades que pueden ser nuestro escenario, lo que importa es la trama y los actores. Podemos escribir una obra única, podemos protagonizarla y estar orgullosos de ella. Ya sé que con el amor no basta, no creas que soy tonta, por suerte eso es algo que no soy, lo que digo es que puede haber adversidades, eso es algo seguro, pero que las adversidades no tienen por qué detenernos, no tienen por qué hacernos renunciar y darnos por vencidos.

Digo que tenemos los ladrillos, el cemento, las herramientas…podemos empezar cuando queramos. Tan poca confianza tenés en mí? No quiero construir un castillo de naipes, no quiero hacer un edificio sin columnas. Así que cuando quieras, mis manos están listas para empezar.*

* Camilo, Camilo...*

* Pufff, no tendría que haber escuchado esta canción de Camilo Sesto...

Me duele mas dejarte a tí que dejar de vivir
me duele más tu adiós
que el peor castigo que me imponga Dios.
No puedo ni te quiero olvidar
ni a nadie me pienso entregar
sería inútil tratar de huir
porque a donde voy te llevo dentro de mí.
El amor de mi vida has sido tú
mí mundo era ciego hasta encontrar tu luz,
hice míos tus gestos, tu risa y tu voz,
tus palabras, tu vida y tu corazón.
El amor de mi vida has sido tú,
el amor de mi vida sigues siendo tú,
por lo que más quieras no me arranques de tí,
de rodillas te ruego no me dejes así...
Por qué me das libertad para amar
si yo prefiero estar preso de tí,
quizá no supe encontrar la forma
de conocerte y hacerte felíz.
Por más que pienso no puedo entender
porque motivo te pude perder
porque de pronto me siento perdido
en la espalda de tu olvido, tu silencio y tu desdén. *

* Él eligió matarme *

Él eligió matarme. Se fue y me olvidó. Me enterró y me dueló…pero, y yo? Yo estoy acá, tratando…intentando…forzándome a olvidarlo, a acostumbrarme a que ya no está, a que no va a estar…Pero así como no soy buena para las matemáticas tampoco soy buena para aceptar que ya no me va a volver a abrazar para dormir.

Para él ya soy como uno de esos recuerdos de la infancia que uno rememora con cariño, con una sonrisa; un recuerdo que es como una brisa, que mientras acaricia se disfruta, pero que así como llega se va…Eso soy para él. Y me duele pensar que ya no me piensa, como me duele pensar que ya no me extraña.

Me pasé la vida soñando con el amor, me pasé los días imaginándolo y las noches escribiéndolo, sólo para llegar a este punto en el que siento que lo encontré y me dio la espalda.

Y si, fue mi culpa enamorarme de alguien que estaba de paso, que sabía que no quería quedarse conmigo. No corrí cuando debería haber corrido, porque no se le puede pedir a un niño que no juegue en el barro, no se le puede pedir que no quiera llenarse la boca de caramelos, no se le puede pedir que no quiera mirar dibujitos animados… a mí tampoco se me podía pedir que me alejara de él. Porque igual él se iba a alejar de mí, él iba a encargarse de eso por los dos. Sólo que para él fue más fácil porque él no quería una vida conmigo, porque para él fui un verano que se iba a terminar un día que ya estaba marcado en el calendario.

Y yo no llegué a decirle que cuando armé su valija metí un pedazo mío adentro, que se fue con él. Y acá estoy, coja, manca…acá estoy, llorando lágrimas que provienen de una fuente que parece inagotable. No puedo encontrar una analogía que haga justicia a lo que siento porque me siento tonta por seguir llorando por él cuando él eligió pedirme que no lo espere… P ara qué lo pienso entonces? Por qué lo hago?

Y no encuentro nada que me duela más que el hecho de que haya querido mentirme diciéndome que estaba enamorado…porque aún cuando nadie nunca me amó, yo sé cómo son las cosas. Son cosas que nadie enseña, son cosas que se saben…y yo sé que estar enamorado es diferente. Lo sé porque estoy enamorada y porque, por estarlo, sé lo que sería capaz de hacer, a qué cosas podría renunciar, los kilómetros que estaría dispuesta a volar solo para despertarme a su lado.

Ya no importa, ya me duelaron, ya me dolieron. Hay flores en mi tumba y se están secando, y pareciera que yo estoy en el cajón, golpeando la pesada tapa de madera anhelando que me escuche, que se de cuenta de que estoy viva…de que estoy…

Es sordo a mi desesperado intento de que me escuche. Cómo puede ser que no sienta que grito su nombre? Los días pasan lentamente, el tiempo camina lento, como si quisiera que lo observara al pasar, que lo mirara hasta llenarme los ojos de tiempo…del tiempo que no estoy con él ni lo voy a estar.

Ni siquiera puedo escuchar su voz, ni siquiera puedo leer sus palabras…no tengo manera de comunicarme con él para decirle…ya qué importa qué le diría? Él no quiere escucharme, para él soy un asunto terminado. Y ya no voy a buscarlo, porque respeto que no me quiera a su lado.

Pero no me pidan que no llore, porque cuando algo duele las lágrimas brotan y yo no soy nadie para detenerlas. No tengo ese poder.

Porque te quiero ya no voy a volver a molestarte, ojalá seas feliz. Muy feliz. Respeto tu decisión.*

“Allí donde esté tiene el pelo ardiendo como una torre y me quema desde lejos,me hace pedazos nada más que con su ausencia”

Los últimos días han sido algo imposible de definir. No sé si en alguna otra oportunidad había derramado semejante cantidad de lágrimas. No, no sirvió de nada saber desde el primer momento que él se iría, saber la fecha exacta, conocer con anticipación el día en que me dejaría. Porque el día llegó y yo sentía ese nudo en la garganta, esas ganas contenidas de llorar. Lo miraba a los ojos y por dentro pensaba “Por qué, bebé? Por qué tengo que perderte?”.No, no sirvió nada… porque cuando lo conocí yo no podía saber cómo se desarrollaría nuestra relación, porque creí que podía involucrarme con él sin involucrarme del todo, porque inocentemente pensé que si de vez en cuando me repetía a mí misma “sabés que se va así que preparate” llegaría al 2 de febrero más entera, con la idea de verlo irse más digerida…pero no…no, inocente palomita, en vano fue creer que podías evitar este dolor. Alguien me dijo “ fue tu culpa por enamorarte de un marinero” pero, cómo hablar de culpas? “Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto” . Y resulta que me enamoré, está mal eso? Debería castigarme por haber conocido a alguien a quien empecé a querer un día, casi sin darme cuenta? Pero miento, porque sí me di cuenta de que lo estaba empezando a querer…pero ya no había vuelta atrás, la única opción era alejarme antes de quererlo aún más…pero se ve que ya era tarde, porque ya era parte de mí, porque ya no me imaginaba un día o una noche sin saber de él. Y ahora estoy acá, como una viuda llorando mares de lágrimas porque lo extraño como no he extrañado a nadie. Cada rincón de la ciudad me grita su nombre, si no lo grita lo susurra, como hoy, que fui a buscar a mi madre y la esperé 10 minutos en la calle, sobre Larrrea, y vi pasar cuatro colectivos de la línea 68, transporte que usamos juntos una cantidad de veces que no podría especificar; o el cumple de Cos, que va a ser en un lugar que está en Costa Rica y Armenia…la esquina de su trabajo, a donde fui a buscarlo tantas veces en plena madrugada…Todo parece complotar en mi contra, como si alguien se divirtiera haciéndome recordarlo, viéndome llorar por él…O quizás solo soy demasiado sensible a los recuerdos. Muchas personas ya me han dicho “ Va a volver o te va a decir que vayas, si no lo hace es un idiota por perderse de vos”…si, resulta que eso no es consuelo… “no va a encontrar a otra como vos”…Y lo peor es que siento impotencia y contra eso no se puede hacer nada, porque encima muchas veces pensé en irme de Buenos Aires pero nunca me animé a irme sola, ahora nuevamente estoy considerando hacerlo, pero no puedo evitar pensar que sí, que me hubiese gustado irme con él, que me hubiese ido…pero él no quiso… Así que mamá ya quiere mandarme a Alemania… Los días pasan tan lentamente que siento que no son de 24 hs, sino de 48. Se fue el lunes a la noche, es jueves y siento que hace una eternidad lo estoy extrañando. El tiempo, el tiempo…de eso también me hablan “ya va a pasar, ya va a pasar…”. Qué va a pasar? Dicen que pensar positivamente hace que pasen cosas buenas pero tampoco quiero pecar de ilusa pensando que va a volver el 20 de marzo porque si me consuelo con esa idea y el 20 de marzo llega y él no vuelve, qué voy a hacer?

Creo que, en parte, este dolor desesperado que siento es porque no he recibido ninguna señal de él desde el terrible lunes a la noche. Mencioné que además llovía? Porque como si fuera poco tener que despedirlo, lo hice bajo la lluvia. Lo besé por última vez y me alejé sin mirar atrás, al doblar en la esquina me apoyé en una pared porque sentía que la angustia me iba a tirar al piso y lloré emitiendo los sonidos que solo se emiten cuando se llora con verdadera congoja. Ahora necesito saber que está bien, que llegó sin problemas, que ..algo, no sé, necesito que se comunique conmigo. Pasaron dos días y no lo hizo y a veces me digo “y si no se vuelve a comunicar con vos? Y si dejó tu recuerdo en Buenos Aires? Y si subió al avión dejándote en tierra?” y me tienta comunicarme con alguno de sus amigos para averiguar si saben algo de él…pero no, estoy sola en esto. Tengo que esperar a que se comunique, si es que lo quiere hacer. No sé…es todo muy reciente y yo estoy en pleno sufrimiento, escribo con el corazón en la mano izquierda y el dolor en la mano derecha y me muero por besarlo y prepararle mate y que me cuente cosas de su infancia, de su adolescencia, de Roca, de sus trabajos, de..él, y que me diga “y vos, bebé, cómo estás?”, y entonces sería mi turno de hablar. Ya no tengo a quien juntarle Sugus amarillos pero…los sigo juntando. Un día voy a terminar mandando a Panamá una encomienda de 4 kilos de Sugus amarillos…y Beldent Frutas Verdes…por si allá no hay…porque si no hay, qué va a mascar mi bebé?

Ay, bebé…vos sentís que te pienso, que te extraño? Sentís esto que siento en el pecho, esta sensación de vacío que tiene tu forma? En medio de este estado cuasi patético de desconsuelo se me ocurren las cosas más idiotas como “espero que no se le haya caído el perfume de Gaultier al sacarlo de la valija” o “Cuando llegó a Chia y abrió su valija habrá pensado en que yo se la armé? Habrá pensado “qué amor mi bebé que me armó el equipaje”?. Un manantial de pensamientos que giran alrededor suyo y mío. Y soñar…puff…si habré soñado despierta estas noches que me cuesta dormir… Mi sueño más recurrente es más que nada una imagen. En esa imagen nos veo de espaldas, caminando juntos de la mano, hacia quién sabe dónde… Hay sueños que uno quiere fervientemente que se vuelvan realidad, y el dónde…no tiene importancia.

Te veo en 44 días (soñar no cuesta nada).

03/02/2009		03:06:51 p.m.		roberto				qres q te traiga un chocolate?
03/02/2009		03:07:14 p.m.		roberto				a ver si te hace sentir un poquito mejor....

[02:57:48 p.m.] Carito-23 dice: me dan ganas de abrazarte no llores
[02:57:52 p.m.] Carito-23 dice: pareces una nena triste!
[02:57:54 p.m.] Carito-23 dice: ;(

* Tengo los ojos hinchados
Lo extraño demasiado
y no hace ni un día que se fue
Quiero que vuelva...*