"Contactar"

Hay una cosa que no entiendo y es lo siguiente: por qué en muchísimos sitios (y de lo más variados) ponen una simpática opción a la que suelen llamar "Contactar" o "Contacto" si después nunca nadie jamás va a responder? Ok, ok, podrán decirme "Bueno, ellos ponen la opción para que vos los contactes, pero en ningún lado te prometen que te van a contestar". Es un argumento válido pero no satisfactorio. He "contactado" a Claro, a Personal, a Canal 7...bueno, y unos cuanto más. Respuestas recibidas: CERO (0).
En mi trabajo es obligatorio responder a cada consulta, a cada contacto y es fácil notar que el usuario realmente agradece que alguien se haya tomado la molestia de responder...Yo creo que deberían hacer un cursito de cómo tratar a los clientes o al menos tener la delicadeza de quitar esa opción de la página.
He dicho.

Cosas que ya me cansaron

Maradona como Técnico de la Selección
La victimización de Clarín
Megan Fox

más items podrán ser (y seguramente serán) agregados con el correr de los minutos

Nuestro amor no se define
Hay palabras bellas que pueden usarse, hay frases que pueden identificarnos
Pero la única definición que necesitamos es la que sentimos cuando estamos juntos
Cursilería me sobra, mi estilo siempre ha sido bastante romántico
Y qué peor para una romántica que estar enamorada y ser correspondida?
Terminaste con mis llantos
Con mi soledad
Con lo gris que me rodeaba
Ahora me basta con pensar en vos
Ahora me basta con llegar a casa y no sentir la ausencia
Cuando salgo de la oficina y me tomo el subte solo pienso en llegar
Cuando faltan pocas cuadras casi corro
Y cuando abro la puerta te veo, y necesito un beso, y soy feliz.

Lunes

Y entonces amanece y ya es lunes, la carátula de una semana que culminará nuevamente, como todas, luego de 5 días de contar las horas y caminar por las calles como un autómata que se dirige a la oficina, al comercio, a la reunión...que camina con el peso del deber, de la responsabilidad en esta rutina que se sucede semana tras semana. Y como toda antesala de un hecho no disfrutable (no para todos, dichosos ellos) el lunes se convierte en el símbolo de aquello que evitaríamos si pudiéramos, pero no podemos...malditas obligaciones. Así que en los ratos libres uno se dedica a imaginar el viernes, la llegada del viernes, del día que anuncia que llegan un sábado y un domingo, que no habrá despertadores molestos, que no existirá el subte en hora pico.... Pero lo bueno es breve y al caer la noche el domingo uno desea que el tiempo se detenga, que no haya que volver a empezar.
Yo sueño que me espera una playa en algún lado, que puedo salir de la ciudad agobiante y al menos por unos días que este escritorio no me espere. No pido mucho más que poder tirarme en algún lado a mirar un cielo que no sea el de Buenos Aires...pero es lunes y faltan al menos 4 meses para poder escapar por un rato. Hay que seguir...es mediodía, las puertas se abren a las 6.

I'm back

Anoche conversábamos y surgió la palabra "bufarra", lo cual nos llevó a buscar una definición de la misma online. En esa búsqueda accedimos a un blog y de repente pensé que yo tenía un blog y que lo había olvidado.
Decidí retomarlo.
Supongo que ya nadie lo lee, pero no importa.

* Si te enfrentaras a vos mismo, qué te dirías?*

Ahí quiero estar ahora...

* Ya no recordaba que existía esta foto...Se ve mi piecito, y mis cigarrillos sobre la mesa :)
Seguro que yo me estaba por ir a trabajar...aunque no llego a ver la hora en el reloj...*

Fumando espero
a que sean las 6
a que sea viernes
a que llegue el Club Chacabuco a casa
a que vuelva
a que venga el colectivo
a...

* Es sábado, son las 8 de la noche y estoy sola en casa. Espero a mi prima y escucho que entra por la ventana el relato del partido Argentina- Venezuela que alguien mira a mucho volúmen en la televisión. Lo único que llego a escuchar es Messi, Agüero, la toca...y ese tipo de cosas. Al parecer todos los hombres están bastante interesados en ese partido...al menos a juzgar por los nicks del MSN, o por los hombres que efectivamente se despidieron para ir a ver el partido, o incluso Pepe, español él, que se fue a la casa de un amigo para verlo allá. Cada uno... Yo, quizás, si ahora estuviera en mi habitación y no en el living, lo estaría mirando, pero como no estoy allá sino acá...siento muy lejana la idea de poder estar viendo el partido. Así que me hice un cigarro de hierbas amigables y me puse a investigar sobre el origen de los nombres de los continentes. Yo quería saber, puntualmente, el significado del nombre Europa, pero me terminé interesando por saber sobre los demás. Y todo esto a raíz de que hoy, hablando con mi madre, llegamos a que yo le contara que me gustaría que mi hija se llame Europa y que mucha gente me cree loca por ello o me dice el clásico "la vas a matar...", cuando a mí me parece un nombre hermoso. Y además, qué, una mujer se puede llamar Grecia y no Europa? Bueno, nada, y estaba leyendo sobre eso. Llamé a mi prima por teléfono y me dijo que "en un rato" salía para acá...
Constantino duerme al lado mío, acostado en la guía de teléfono y yo quiero hacerme un café y no tengo ganas de levantarme... De repente me llega una versión de que Estados Unidos quiere adueñarse del paso que va a abrirse en el Polo Norte cuando se derritan los hielos y que si Canadá no acepta van a ir a una guerra...y...en el estado en el que estoy...me pareció una locura. Lo es? Digo...nos matamos por adueñarnos de un paso? Y qué pasa con la diplomacia? Es una fantasia? Veo que se actualiza el Clarín y leo:

Una caricia de Messi hace estallar al Monumental (con link y todo, ojo...)

y me pregunto...nadie festejó el Gol? O yo estoy muy fumada? Quizás debería ir por ese café...

¿Qué si lloré? Claro que si, y mucho, pero ya no. Me embriagué y fumé muchos más cigarrillos que de costumbre y tuve problemas para dormir. Me levantaba a las 7 de la mañana aún los domingos.

Sucedió lo que tanto temía que sucediera y dolió. Aún cuando él todavía decía no saber cuál sería su decisión yo sí lo sabía, y por eso cuando llegó la confirmación yo ya lo tenía digerido. Pero…cómo explicarlo? Yo lo apoyo. Aún cuando varios dijeron sobre él cosas poco agradables, yo lo defendí. ¿Cómo voy a odiarlo? ¿Cómo voy a enojarme con él? No podría concebirlo. Algunos insinuaron que el que no volviera significaba que no me quería; esa es una conclusión facilista. Sé que le costó tomar la decisión, sé que hubo muchas cosas que contempló y sé que me quiere. La vida no es una telenovela y si él considera que necesita más tiempo para ver si puede lograr lo que en un principio planeó, yo lo apoyo. ¿Está mal acaso? Si nosotros tenemos que estar juntos pasará en un mes o en tres meses, acá o allá, pero yo no quiero que él se quede con la sensación de que no lo intentó lo suficiente o que no agotó las posibilidades. Que lo intente hasta que lo logre o hasta que sienta que ya no le interesa seguir intentándolo o quizás hasta que se dé cuenta de que no es eso lo que quiere. Mientras tanto yo sigo mi vida como siempre, mientras tanto lo sigo amando, alentándolo, deseándole lo mejor.

Claro que quisiera poder estar con él ahora, qué clase de hipócrita sería si lo negara? Lo extraño, extraño abrazarlo, mirarlo a los ojos y mi piel extraña su piel. Pero no se murió nada ni nadie. Nada ni nadie.

* El terror que yo siento en este momento...no lo puedo explicar. Porque ya dejó de ser miedo. Es como una sombra que me sigue a donde quiera que vaya, una opresión en el pecho, ganas de llorar de repente, aún cuando segundos antes me estuviera riendo...Y si, quizás no debería tener miedo, simplemente prepararme para aceptar lo que sea...pero cómo se hace? Alguien me presta el manual?
La ansiedad me sobrepasa, no duermo, no puedo dormir. Miro la hora y me pongo mal pensando que pronto tendré que ir a trabajar. Y pensar...pensar...no poder dejar de pensar. Martirio absoluto, continuo, inevitable...Si, si, ya falta poco y sabré dónde estoy parada y hacia dónde debo caminar...si es que tengo fuerzas para hacerlo... *

* En tres días...el cuarto de siglo...y los planes para comenzar el nuevo cuarto que están suspendidos en una nebulosa de tiempo e incertidumbre, y me siento desnuda, vulnerable, fragil...en espera...*

Estoy convencida de que la mayoría de las niñas sueñan alguna vez con ser princesas, aunque sea una única vez, después de leer un cuento o ver una película, o cuando una abuela les cuenta una historia de un reino lejano. Para cuando esas niñas tienen edad suficiente para ir solas a una librería y comprar un libro ya saben que princesas existen muy pocas y que casi ninguna niña accede a hacer realidad sus sueños de la infancia.

Yo tengo un cuarto de siglo sobre mis hombros y aún así acabo de llorar mirando una historia de reinas, princesas y príncipes azules. Porque a pesar de los años y las desilusiones y la realidad impiadosa la niña sigue viviendo en el fondo. Es la misma que nos hace cantar desafinando y bailar ridículamente sin importar que alguien nos vea, es la misma que se pone un vestido de fiesta y se mira al espejo queriendo creer que la esperan en un palacio, aunque el palacio no sea más que alguna fiesta en algún lugar completamente plebeyo de la ciudad a donde hay que llegar en colectivo. Si la niña no desaparece tampoco desaparece el sueño de princesa. Mi niña siempre estuvo muy viva y pretendo que nunca jamás me deje. La necesito para ser feliz. Pero la mujer ya no desea una tiara de diamantes y un vestido vaporoso con hilos de oro, ya no desea un palacio con enormes puertas de doble hoja y decoración barroca, y por sobre todo no pretende encontrar un príncipe azul, acartonado y perfecto; pero sí sigue deseando el final feliz. Ese es un sueño al que no se renuncia. Mi tiara pueden ser algunas flores y mi palacio puede ser una simple habitación. Los príncipes azules son aburridos, prefiero a un hombre real, con defectos y virtudes, que sepa cocinar y armar un ventilador. El reino que quiero que me ofrezca es cualquier lugar del mundo en el que estemos juntos. Y no quiero ser una princesa inútil bajo una campana de cristal, sino una que se arremangue para ir a recoger los frutos del campo todos los días, o que se ensucie las manos, o que ande descalza todo el día hasta que los pies le queden negros.

No, el sueño de princesa nunca se pierde, solo se transforma. Yo soy una princesa esperando a su príncipe para poder fundar su reino.

El Orden

Son días difíciles...

* Ayer, en un momento, nada funcionaba en la oficina, no teníamos qué hacer, así que me dispuse a revisar mi computadora y "limpiarla" un poco. Fue así que me topé con el historial de nuestras conversaciones de MSN. Y me lo guardé y me lo llevé a casa.
Leí desde nuestra primer conversación hasta algo así como 25 días después de que empezamos a estar juntos (es que el archivo XML se abría raro en Word así que tenía que borrar un montón de símbolos que aparecían en medio de las palabras, y no decía quién decía qué, pero ni falta hacía, sé perfectamente qué palabras eran tuyas y cuáles mías)
La primera vez que hablamos me peleabas...pero a mí me gustaba, y a vos también y lo confesaste.
Sabés qué? Me enamoré de vos otra vez al leer esas conversaciones, es posible? Digo, enamorarse de nuevo de quien ya se está enamorado. Bueno, y si no es posible, yo lo hice posible.
Leía con una sonrisa en los labios, le hablaba a Tino y le decía: "Hijo mío, descubrí que amo a tu padre desde el primer día"...
Sabés qué me preguntaste esa primera vez? Como estábamos casi que discutiendo (y vos pinchabas y pinchabas, realmente parecías disfrutarlo) en un momento me preguntaste si ya te odiaba, te dije que no, que uno no odia sino a quien más ama, así que me preguntaste si yo podría amarte. Te respondí que no te conocía.
Me contaste de Panamá ese primer día...te conté que yo a veces también sentía que tenía que irme de Buenos Aires. Te acordás de la foto y el cuento? Siempre me acusaste de que no me había gustado lo que escribiste, y siempre fue mentira, pero no me querías creer; yo te decía Uvasal, porque te decía que eras efervescente.
Recién colgué leyendo más, de otros días....ufff, no puedo dejar de leer....Nada, bebé, lo único que puedo decir es que te volvería a elegir
Y te volvería a elegir
Y te volvería a elegir
Y te volvería a elegir
Y te volvería a elegir*

El cuarto de siglo

En 12 días cumplo mi primer cuarto de siglo. Inevitablemente, como sucede cada fin de año, me encuentro frente a un balance de mi vida.

Me fui de mi casa a los 21 años. Ya por ese entonces había abandonado la carrera de Psicología. Por qué? Muchas razones. Siempre había hecho todo según el manual, o al menos así me había salido. A pesar de que jamás me gustó estudiar y que ni siquiera compraba los libros de texto en la secundaria ni sabía bien cuándo había examen, nunca me llevé una materia, no me pusieron ni una amonestación y estuve varias veces en el cuadro de honor(no, no era una nerd ni estaba cerca, de hecho estaba en el grupito al que los nerds habían bautizado “el grupo selecto”. Horrible denominación, supongo que respondería a algún tipo de sentimiento de inferioridad por parte de ellos…no lo sé…quizás sólo era irónico pero fracasaron siempre en poner tono irónico al decirlo, en ese caso…). Quizás por eso lo lógico era que al egresarme empezara una carrera, siguiendo en la senda “correcta”. Y lo hice. Dude en cuanto a qué carrera elegir, muchas cosas me gustaban pero no sentía que quisiera dedicarme a ellas, obtener un título y convertirlas en mi profesión. Creo que siempre me interesé por saber cosas, pero de forma autodidacta. Será por eso que mi libro favorito es el diccionario y puedo pasar HORAS leyéndolo, sin buscar nada en particular. Es que lo apasionante del diccionario es que él mismo marca un camino, siempre distinto. Todo dependerá de en qué página lo abra y que palabras haya ahí…después todo fluye…y es un mismo libro que jamás se termina de leer por completo…Bueno, ya basta de mi amor por el diccionario. Pero bueno, la psicología siempre estuvo presente en mi vida (soy hija de un divorcio y como buena familia burguesa, madre me mandó desde los 4 años a la psicóloga), y me resultaba lo suficientemente interesante…así que allí fui. El CBC lo hice en el tiempo que correspondía, con notas bastante buenas, y después ingresé a la Universidad de Psicología, pero al final del segundo año de estar cursando la carrera me planteé si realmente quería ser psicóloga o si solo seguiría para obtener un título y que la familia esté orgullosa y continuar en esa senda que se supone que es la correcta (y nada tuvo que ver que tuviera muchas diferencias con Freud o que odiara Estadística). Entonces apareció la oportunidad de dejar el hogar familiar y comenzar mi propio camino; independiente, manteniéndome sola y librándome del conocido dicho materno “mientras vivas en esta casa las cosas son así”. Elegí dejar el nido materno, decidí volar. Me vine a Capital a vivir con mi prima en San Telmo, alejándome del Quilmes que me vio crecer pero no nacer.

Tuve un primer trabajo donde me pagaban muy mal pero de alguna manera alcanzaba para el alquiler y para vivir. Poco antes de que ese trabajo quedara atrás conocí a un muchacho y estuve con él durante 5 meses, hasta que descubrí que me engañaba y todo se terminó (bueno, hubo algunas recaídas aisladas pero es normal). Durante ese tiempo las cosas eran buenas. Me divertía viviendo con mi prima; la pasábamos bien y, sobre todo, nos conocemos muchísimo así que compartíamos nuestro particular sentido del humor y miles de códigos. Tuvimos roces? Si, claro, pero es lo normal. Hubo una época en la que solíamos ser siempre 4 en casa: ella y Ro, el muchacho y yo. Ro me caía bien, hasta hoy me cae bien.

Mi segundo trabajo fue en un call center. Una locura, pero de algo había que vivir. Me pasaba 6 hs al día recibiendo llamadas de yankees que tenían problemas con su Msn (primero) o su Xbox (después). Estuve ahí un año y medio pero ya me estaba enloqueciendo (al menos sirvió para perfeccionar mi inglés). Cuando Santi renunció ya no había manera de que tolerara esa tortura diaria, así que comencé a buscar otra cosa. Al menos el call center me dejó a mi mejor amigo, una de las personas a las que más amo en este mundo, mi “marido”.

Amor…siempre ausente en mí vida y siempre tan anhelado, tan soñado. Conocí muchachos muy bonitos y vacíos, o arrogantes, o incapaces de decir cosas interesantes, o directamente garcas; otros no tan bonitos pero de cualquier manera no muy interesantes…y yo siempre desilusionándome y quedándome sola. Todos duraban muy poco tiempo. Yo, herida y desesperanzada, convencida de que el amor no era para mí.

En el medio situaciones familiares por las que todos podemos pasar y por las que me a mí me tocó pasar…y tuve que dejar mi casa en 3 días…Lloré durante esos 3 días empacando mis cosas, sin saber qué haría, qué pasaría. Terminé viviendo un mes en el living de mi madre pero luego pude volver a mi casa de siempre. Comencé a trabajar en una tienda de ropa…pero solo duró dos semanas porque fue entonces cuando me llamaron de mi actual trabajo, y menos mal que eso pasó porque los “consumidores ABC1” no me cayeron bien. No dudé en renunciar.

En mi actual trabajo también está Santi, así que podría decirse que ya es difícil imaginar el trabajar en un lugar donde no esté él. Viví un tiempo con mi hermana mayor, pero no funcionó. Supongo que somos demasiado diferentes. Buscando y preguntando aquí y allá llegó a casa un marplatense recién llegado a la gran ciudad.

Así que soy una mujer de casi 25 años que ha abandonado la Universidad y vive en San Telmo, en un edificio de techos muy altos. Trabajo en una empresa en el sector de Internet y hago horario de oficina. Me gusta escribir y sacar fotos; me gusta leer pero paso por una etapa en la que no lo hago mucho. Tengo heridas que acumulé durante años e imágenes que jamás se van a ir de mi cabeza, como la de mi madre…ese día…que recordaré siempre, aunque no quiera… Tengo un gato llamado Constantino que llegó a mi vida el 7 de noviembre y conocí a mi amor el 18 de octubre. Debería recomenzar terapia pero creo que dejé de creer en ella. Por estos días me estoy despidiendo del marplatense y le doy la bienvenida al español que vivirá conmigo. Y vivo con la incertidumbre de no saber si volveré a ver a mi amor, que está en Panamá. Porque finalmente encontré un amor, alguien con quien quiero tener una vida…pero no todo es un cuento de hadas. A mí me tocó conocerlo con otros planes en su vida pero porque lo quiero como lo quiero y como nunca a nadie quise, espero a que tome su decisión, y sea la que sea será respetada. Él ya sabe todo lo que tiene que saber. Así que mi futuro depende un poco de él, de saber si quiere tener planes conmigo o si va a elegir soltar mi mano. Si la suelta…ya veré…Pero puedo tener un feliz cumpleaños o uno muy triste.

A veces siento que viví más de 25 años, a veces siento que solo soy una máquina de repeticiones, a veces me siento única y diferente (no siempre de la mejor manera), a veces siento que quiero volver a tener 17 y a veces siento que quiero volver a tener 5 y dormirme en la panza de mi Oma…quizás todo es como el diccionario: depende de en qué página se abre y que palabra se elige leer…y después el camino se va dando solo.

Extrañamos a papá...

*Todas las mañanas, en cuanto Constantino escucha mi despertador, me llama desde el otro lado de la puerta, entonces, aún dormida, me estiro hasta alcanzar el picaporte y lo dejo entrar. Se sube a la cama ronroneando y enseguida elige uno de mis dedos para chuparlo como un bebé y nos quedamos un rato así, hasta que ya no me queda tiempo y debo levantarme para ir a la oficina. Mi cama me queda grande; hay días o noches en que me acuesto a lo ancho, o estiro mi cuerpo en una de las diagonales.

Hay candombe en mi barrio y escucho los tambores como si estuvieran dentro de mi habitación. Quisiera dormirme escuchándolos y que ese sonido me transporte a un sueño hermoso de carnaval; que esa música me llene de alegría y de colores y de aromas y de brisa cálida.

Ya no quiero pensar. Pensar puede ser una tortura, un castigo intolerable, un íntimo infierno en el que ni siquiera está Dante para recitarnos algunos versos. *

* Ansiedad, solo eso *

* Por las noches...*

*No sabés lo que sueño por las noches. Crees que quiero volver a tenerte al lado solo para que nos besemos y durmamos juntos? No, hombre, no es eso lo que quiero, no es eso lo que sueño. Sueño con construir algo juntos, sueño con tener un proyecto con vos, una vida. Y si no hicimos nada el tiempo que estuvimos juntos fue porque no se podía proyectar nada sabiendo que te ibas. No podía decirte nada si diariamente escuchaba cosas tales como “bueno, igual por un mes que falta…”, “ya falta poco”, “este último tiempo…” Y ya sabés, yo no iba a oponerme al viaje que habías planeado, yo no iba a oponerme a tus planes…lo que sueño es que tengas planes conmigo.

Acá, allá, por algún lado…el lugar no me importa, hay un orbe entero que nos puede cobijar, hay miles de ciudades que pueden ser nuestro escenario, lo que importa es la trama y los actores. Podemos escribir una obra única, podemos protagonizarla y estar orgullosos de ella. Ya sé que con el amor no basta, no creas que soy tonta, por suerte eso es algo que no soy, lo que digo es que puede haber adversidades, eso es algo seguro, pero que las adversidades no tienen por qué detenernos, no tienen por qué hacernos renunciar y darnos por vencidos.

Digo que tenemos los ladrillos, el cemento, las herramientas…podemos empezar cuando queramos. Tan poca confianza tenés en mí? No quiero construir un castillo de naipes, no quiero hacer un edificio sin columnas. Así que cuando quieras, mis manos están listas para empezar.*

* Camilo, Camilo...*

* Pufff, no tendría que haber escuchado esta canción de Camilo Sesto...

Me duele mas dejarte a tí que dejar de vivir
me duele más tu adiós
que el peor castigo que me imponga Dios.
No puedo ni te quiero olvidar
ni a nadie me pienso entregar
sería inútil tratar de huir
porque a donde voy te llevo dentro de mí.
El amor de mi vida has sido tú
mí mundo era ciego hasta encontrar tu luz,
hice míos tus gestos, tu risa y tu voz,
tus palabras, tu vida y tu corazón.
El amor de mi vida has sido tú,
el amor de mi vida sigues siendo tú,
por lo que más quieras no me arranques de tí,
de rodillas te ruego no me dejes así...
Por qué me das libertad para amar
si yo prefiero estar preso de tí,
quizá no supe encontrar la forma
de conocerte y hacerte felíz.
Por más que pienso no puedo entender
porque motivo te pude perder
porque de pronto me siento perdido
en la espalda de tu olvido, tu silencio y tu desdén. *

* Él eligió matarme *

Él eligió matarme. Se fue y me olvidó. Me enterró y me dueló…pero, y yo? Yo estoy acá, tratando…intentando…forzándome a olvidarlo, a acostumbrarme a que ya no está, a que no va a estar…Pero así como no soy buena para las matemáticas tampoco soy buena para aceptar que ya no me va a volver a abrazar para dormir.

Para él ya soy como uno de esos recuerdos de la infancia que uno rememora con cariño, con una sonrisa; un recuerdo que es como una brisa, que mientras acaricia se disfruta, pero que así como llega se va…Eso soy para él. Y me duele pensar que ya no me piensa, como me duele pensar que ya no me extraña.

Me pasé la vida soñando con el amor, me pasé los días imaginándolo y las noches escribiéndolo, sólo para llegar a este punto en el que siento que lo encontré y me dio la espalda.

Y si, fue mi culpa enamorarme de alguien que estaba de paso, que sabía que no quería quedarse conmigo. No corrí cuando debería haber corrido, porque no se le puede pedir a un niño que no juegue en el barro, no se le puede pedir que no quiera llenarse la boca de caramelos, no se le puede pedir que no quiera mirar dibujitos animados… a mí tampoco se me podía pedir que me alejara de él. Porque igual él se iba a alejar de mí, él iba a encargarse de eso por los dos. Sólo que para él fue más fácil porque él no quería una vida conmigo, porque para él fui un verano que se iba a terminar un día que ya estaba marcado en el calendario.

Y yo no llegué a decirle que cuando armé su valija metí un pedazo mío adentro, que se fue con él. Y acá estoy, coja, manca…acá estoy, llorando lágrimas que provienen de una fuente que parece inagotable. No puedo encontrar una analogía que haga justicia a lo que siento porque me siento tonta por seguir llorando por él cuando él eligió pedirme que no lo espere… P ara qué lo pienso entonces? Por qué lo hago?

Y no encuentro nada que me duela más que el hecho de que haya querido mentirme diciéndome que estaba enamorado…porque aún cuando nadie nunca me amó, yo sé cómo son las cosas. Son cosas que nadie enseña, son cosas que se saben…y yo sé que estar enamorado es diferente. Lo sé porque estoy enamorada y porque, por estarlo, sé lo que sería capaz de hacer, a qué cosas podría renunciar, los kilómetros que estaría dispuesta a volar solo para despertarme a su lado.

Ya no importa, ya me duelaron, ya me dolieron. Hay flores en mi tumba y se están secando, y pareciera que yo estoy en el cajón, golpeando la pesada tapa de madera anhelando que me escuche, que se de cuenta de que estoy viva…de que estoy…

Es sordo a mi desesperado intento de que me escuche. Cómo puede ser que no sienta que grito su nombre? Los días pasan lentamente, el tiempo camina lento, como si quisiera que lo observara al pasar, que lo mirara hasta llenarme los ojos de tiempo…del tiempo que no estoy con él ni lo voy a estar.

Ni siquiera puedo escuchar su voz, ni siquiera puedo leer sus palabras…no tengo manera de comunicarme con él para decirle…ya qué importa qué le diría? Él no quiere escucharme, para él soy un asunto terminado. Y ya no voy a buscarlo, porque respeto que no me quiera a su lado.

Pero no me pidan que no llore, porque cuando algo duele las lágrimas brotan y yo no soy nadie para detenerlas. No tengo ese poder.

Porque te quiero ya no voy a volver a molestarte, ojalá seas feliz. Muy feliz. Respeto tu decisión.*

“Allí donde esté tiene el pelo ardiendo como una torre y me quema desde lejos,me hace pedazos nada más que con su ausencia”

Los últimos días han sido algo imposible de definir. No sé si en alguna otra oportunidad había derramado semejante cantidad de lágrimas. No, no sirvió de nada saber desde el primer momento que él se iría, saber la fecha exacta, conocer con anticipación el día en que me dejaría. Porque el día llegó y yo sentía ese nudo en la garganta, esas ganas contenidas de llorar. Lo miraba a los ojos y por dentro pensaba “Por qué, bebé? Por qué tengo que perderte?”.No, no sirvió nada… porque cuando lo conocí yo no podía saber cómo se desarrollaría nuestra relación, porque creí que podía involucrarme con él sin involucrarme del todo, porque inocentemente pensé que si de vez en cuando me repetía a mí misma “sabés que se va así que preparate” llegaría al 2 de febrero más entera, con la idea de verlo irse más digerida…pero no…no, inocente palomita, en vano fue creer que podías evitar este dolor. Alguien me dijo “ fue tu culpa por enamorarte de un marinero” pero, cómo hablar de culpas? “Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto” . Y resulta que me enamoré, está mal eso? Debería castigarme por haber conocido a alguien a quien empecé a querer un día, casi sin darme cuenta? Pero miento, porque sí me di cuenta de que lo estaba empezando a querer…pero ya no había vuelta atrás, la única opción era alejarme antes de quererlo aún más…pero se ve que ya era tarde, porque ya era parte de mí, porque ya no me imaginaba un día o una noche sin saber de él. Y ahora estoy acá, como una viuda llorando mares de lágrimas porque lo extraño como no he extrañado a nadie. Cada rincón de la ciudad me grita su nombre, si no lo grita lo susurra, como hoy, que fui a buscar a mi madre y la esperé 10 minutos en la calle, sobre Larrrea, y vi pasar cuatro colectivos de la línea 68, transporte que usamos juntos una cantidad de veces que no podría especificar; o el cumple de Cos, que va a ser en un lugar que está en Costa Rica y Armenia…la esquina de su trabajo, a donde fui a buscarlo tantas veces en plena madrugada…Todo parece complotar en mi contra, como si alguien se divirtiera haciéndome recordarlo, viéndome llorar por él…O quizás solo soy demasiado sensible a los recuerdos. Muchas personas ya me han dicho “ Va a volver o te va a decir que vayas, si no lo hace es un idiota por perderse de vos”…si, resulta que eso no es consuelo… “no va a encontrar a otra como vos”…Y lo peor es que siento impotencia y contra eso no se puede hacer nada, porque encima muchas veces pensé en irme de Buenos Aires pero nunca me animé a irme sola, ahora nuevamente estoy considerando hacerlo, pero no puedo evitar pensar que sí, que me hubiese gustado irme con él, que me hubiese ido…pero él no quiso… Así que mamá ya quiere mandarme a Alemania… Los días pasan tan lentamente que siento que no son de 24 hs, sino de 48. Se fue el lunes a la noche, es jueves y siento que hace una eternidad lo estoy extrañando. El tiempo, el tiempo…de eso también me hablan “ya va a pasar, ya va a pasar…”. Qué va a pasar? Dicen que pensar positivamente hace que pasen cosas buenas pero tampoco quiero pecar de ilusa pensando que va a volver el 20 de marzo porque si me consuelo con esa idea y el 20 de marzo llega y él no vuelve, qué voy a hacer?

Creo que, en parte, este dolor desesperado que siento es porque no he recibido ninguna señal de él desde el terrible lunes a la noche. Mencioné que además llovía? Porque como si fuera poco tener que despedirlo, lo hice bajo la lluvia. Lo besé por última vez y me alejé sin mirar atrás, al doblar en la esquina me apoyé en una pared porque sentía que la angustia me iba a tirar al piso y lloré emitiendo los sonidos que solo se emiten cuando se llora con verdadera congoja. Ahora necesito saber que está bien, que llegó sin problemas, que ..algo, no sé, necesito que se comunique conmigo. Pasaron dos días y no lo hizo y a veces me digo “y si no se vuelve a comunicar con vos? Y si dejó tu recuerdo en Buenos Aires? Y si subió al avión dejándote en tierra?” y me tienta comunicarme con alguno de sus amigos para averiguar si saben algo de él…pero no, estoy sola en esto. Tengo que esperar a que se comunique, si es que lo quiere hacer. No sé…es todo muy reciente y yo estoy en pleno sufrimiento, escribo con el corazón en la mano izquierda y el dolor en la mano derecha y me muero por besarlo y prepararle mate y que me cuente cosas de su infancia, de su adolescencia, de Roca, de sus trabajos, de..él, y que me diga “y vos, bebé, cómo estás?”, y entonces sería mi turno de hablar. Ya no tengo a quien juntarle Sugus amarillos pero…los sigo juntando. Un día voy a terminar mandando a Panamá una encomienda de 4 kilos de Sugus amarillos…y Beldent Frutas Verdes…por si allá no hay…porque si no hay, qué va a mascar mi bebé?

Ay, bebé…vos sentís que te pienso, que te extraño? Sentís esto que siento en el pecho, esta sensación de vacío que tiene tu forma? En medio de este estado cuasi patético de desconsuelo se me ocurren las cosas más idiotas como “espero que no se le haya caído el perfume de Gaultier al sacarlo de la valija” o “Cuando llegó a Chia y abrió su valija habrá pensado en que yo se la armé? Habrá pensado “qué amor mi bebé que me armó el equipaje”?. Un manantial de pensamientos que giran alrededor suyo y mío. Y soñar…puff…si habré soñado despierta estas noches que me cuesta dormir… Mi sueño más recurrente es más que nada una imagen. En esa imagen nos veo de espaldas, caminando juntos de la mano, hacia quién sabe dónde… Hay sueños que uno quiere fervientemente que se vuelvan realidad, y el dónde…no tiene importancia.

Te veo en 44 días (soñar no cuesta nada).

03/02/2009		03:06:51 p.m.		roberto				qres q te traiga un chocolate?
03/02/2009		03:07:14 p.m.		roberto				a ver si te hace sentir un poquito mejor....

[02:57:48 p.m.] Carito-23 dice: me dan ganas de abrazarte no llores
[02:57:52 p.m.] Carito-23 dice: pareces una nena triste!
[02:57:54 p.m.] Carito-23 dice: ;(

* Tengo los ojos hinchados
Lo extraño demasiado
y no hace ni un día que se fue
Quiero que vuelva...*

*Quemada*

*Tonta, tonta, tonta
Jugás con fuego sin saber manejarlo
Jugás con fuego cuando ya te quemaste infinitas veces, cuando tu cuerpo está lleno de cicatrices
Y te seguís quemando
Es como si la luz te atrayera
Caminás hipnotizada hacia las lenguas de fuego a pesar de los ecos que te rodean advirtiéndote, aconsejándote que te alejes antes de que sea demasiado tarde, antes de que tengas que lamentarlo
Pero no escuchás porque no querés
Porque no querés creer que siempre vas a terminar quemada
Soñás con que alguna vez el fuego te abrace, que su calor te mantenga calida y protegida, pero que no te lastime
Las voces, los ecos...escuchás? No podés volver a cometer el mismo error, no puede ser que siempre te des cuenta de que deberías haberte alejado cuando ya es demasiado tarde
"esta vez va a ser diferente", repetís en voz baja tratando de acallar las voces; y aquí estás de nuevo, derritiéndote
Creíste que esta vez sería diferente porque planeabas mantenerte prudencialmente lejos de las llamas pero, como siempre, el brillo, la luz fueron un imán y te acercaste demasiado. Ahora el fuego te rodea, ya es tarde para que la historia termine de forma distinta
¿Tenés calor? Te estás quemando. Hacele un lugar a una nueva cicatriz. Ahí, en la nuca me parece que estaría bien
Si necesitás ocultarla basta con que no te recojas el pelo. Aunque lo más probable es que termines contando la historia de la cicatriz a todo aquel que esté dispuesto a escucharla. Quizás solo te quemás para recopilar historias, pero el fuego te hiere, te duele entonces...por qué?
O quizás simplemente crees que por fin aprendiste a jugar pero nunca es así
Tonta, tonta, tonta
No juegues juegos que no sabés jugar
El fuego es implacable
Acá te voy a estar esperando cuando vuelvas llorando, agarrándote la nuca
Acá me voy a quedar mientras te castigues por haberte rendido nuevamente al brillo de las llamas.*

* Estoy llena de angustia desde el domingo. No es que antes no haya tenido momentos angustiosos, pero desde el domingo es un estado constante; puedo reirme, puedo hablar, hasta puedo ser absolutamente feliz jugando con un niño desconocido en un restaurant, que me vino a agarrar la mano y me llevó a jugar con él, pero en el fondo estoy angustiada. Y cuando él me pregunta qué me pasa mi respuesta siempre es la misma: nada. Porque, para qué decirle que no se me va el nudo de la garganta sabiendo que va a partir en menos de una semana? Para qué decirle que a veces lo miro y por dentro lo único que pienso es "no quiero que te vayas, no quiero que te vayas"? Para qué decirle que voy a estar perdida cuando no esté, que me voy a sentir vacía, que no voy a poder dormir si no me abraza? Me lo guardo, ya la semana que viene voy a tener todo el tiempo del mundo para llorar, aunque ya empecé desde ahora. Y él... a él le preocupa alejarse de otras personas, de otras cosas...yo sé que para él no es nada dejarme, por eso la respuesta es "nada"
A veces me encuentro con el profundo deseo de que vaya y vuelva al poco tiempo, después me llamo tonta a mí misma porque sé que no va a pasar, después trato de hacerme la superada, la que voy a estar bien...pero nunca fui buena en eso de mentirme. Puedo engañar a cualquiera, pero no a mí
Ya he llegado a un punto preocupante: lo empecé a extrañar aún que todavía lo tengo. No puedo evitar mirarlo y pensar "ya no vas a estar"
Es que lo quiero y no me es fácil encontrar gente a quien querer
Pero bueno, basta ya, necesitaba un poco de catarsis, pero ya empecé a llorar y estoy en la oficina y no quiero darle lástima a nadie, mucho menos que me pregunten qué me pasa porque, no sé si les ocurre, pero si yo estoy al borde del llanto pero lo estoy aguantando y alguien me pregunta qué me pasa, instantaneamente rompo en llanto.
Así que, listo, descargué un poco, vuelvo al trabajo




Y yo, para colmo, escuchando tango...*

* Siempre fuimos vos, yo y Panamá *

tarde como siempre
nos llega la fortuna

la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mi
tarde...

"Te prometo una cosa: acordarme de vos a último momento para que sea todavía más amargo."

* Caminar por las calles que conozco de memoria, aunque siempre encuentro algo que antes no había visto, una cúpula, un edificio que nunca miré desde la vereda de enfrente, una puerta que pasó desapercibida, un pasillo profundo que no sé a dónde llega
Llegar y hablar con Constantino, dejar que me ronronee y me chupe un dedo como el bebé que ya no es
Mirarme al espejo y desconocerme, u odiarme, o causarme repulsa, o no entender mi reflejo
Mi reflejo...maldito juez que me atormenta desde que usaba Kickers marrones y medias verdes 3/4
Maldito juez que no me deja escapar, que se aparece siempre que la luz le regale una superficie donde decir presente
Presente para juzgarme
Aunque a veces mi reflejo es más benévolo, parece guiñarme un ojo, decirme que no tenemos que estar siempre en veredas opuestas
Cuando miro a los ojos a mi reflejo nunca sé qué puede pasar*

Lo que algún día
tuvo comienzo
tendrá fin
somos lluvias
en un río de abril

Todo se marcha
todo nos deja
seguir
es pañuelo que se agita
vivir

Cuando no estés
serás una sed
hebra de luz
en mi ser
tu ser

Cuánto camino
hicieron mis pasos
aquí
hoy soy sólo los abrazos
que di

La arena sabe
amar y dejar partir
quién pudiera
tan liviano
fluir

Cuando no esté
me harás florecer
en tu recuerdo
y seré

* Debería tratar de que me importe tanto como a él y no más
Cuánto tiempo dura el perfume de una persona en el aire una vez que esta sale de la habitación?
La película es muy linda pero cuando uno sale del cine no piensa en ella mucho más tiempo. Si la película fue muy buena puede que el reciente espectador aún la tenga en la cabeza hasta llegar a su casa, como mucho puede subsistir durante la noche...pero a la mañana siguiente uno ya no piensa en la ella
Soy una película, estoy por terminar
A alguien le importa?
Creo que solo me importa a mí...
Y quizás es así como debe ser

Y bueno...acá me voy a quedar, como antes, como siempre
Solo que una cosa va a ser diferente
Ya sé las cosas que voy a escuchar en un futuro cercano, ya sé que todos me van a decir que es cuestión de tiempo pero, y la sensación de que no es justo que yo tengo adentro?
No es justo

A alguien además de a mí le importa?
NO.


Caso cerrado, película terminada*

* dejó un pedazo de vida
y se marchó. *

¡Ya sé! Llegó la hora de archivar el corazón...
De hacer con la ilusión, que no me va a servir
un lindo paquetito con una cinta azul,
guardarlo en el baúl y no volverlo a abrir...
Es hora de matar los sueños,
es hora de inventar coraje
para iniciar un largo viaje
por un gris paisaje...
¡sin amor!

Voy a aprender a llorar sin sufrir,
sin detenerme a mirar una flor,
a encallecer lentamente
¡igual que la gente sin alma y sin voz!
Voy a entender que se puede morir,
y latir... al compás del reloj;
como una máquina fiel
igual que un robot...
¡sin piel!

Después de haber sentido hasta el dolor.. a los demás,
de darme sin medir, de amar sin calcular,
llegó la indiferencia metiéndose en mi piel
pacientemente cruel, ¡matando mi verdad!
Saber que no me importa nada...
de alguna vibración pasada;
y caminar narcotizado
por un mundo helado...
¡sin amor!

* Y llegaron las merecidas vacaciones...*